El autoexilio

Ayer desperté extraña, sin mencionar la caña claro, pero no se algo me pasó… fui a comprar los pasajes para volver a mi vida en Antofa, pase por la iglesia y entre a misa eso sí que fue extraño!!! Oré bastante, y me sentí bien, pero salí sensible, Salí distinta y justo cuando me di cuenta de eso, me llama mi papá, después de conversar un rato lo de siempre me dice “a por siacaso están todos tus tíos en la casa, está tu tío Enrique, la Editha, tu tío Manolo, están todos y lo hemos pasado bastante bien estos días” y le dije – a que bueno que entrete. Y me quede un segundo callada pensando mil cosas
– ya papi, le dije, hablamos después,
- ya hijita, te llamo a la noche, chao
- chau papi.
De ahí sentí que todo cambio, por lo menos por ayer, que anduve triste todo el día.

Mientras caminaba pensaba en mi autoexilio, en lo fuerte que es, y como me he alejado de todos. Hay veces que me gustaría ir a la casa, dormir en mi cama, ver las cosas que tenía hace unos años, pero después digo no, mejor que no. Debo admitir que me dio pena, para que andamos con cosas, si no soy una roca, tengo sentimientos, que no los demuestre es distinto.
Es que simplemente no puedo volver, va contra mí, va contra lo que pienso, ya tengo mi casa en Antofa y vivo bien, tengo mi vida hecha y volver a la casa de mis papás me hace mal, me hace mal ver a mi mamá.. porque después de todo nadie de toda mi familia me ha llamado, ni me ha dicho “oye porque hace tanto tiempo que no hablas con ella?” nadie, todos callados, nadie me ha dicho nada porque saben que tengo razón y como no tenerla si mi propia mamá, me dijo con todas sus letras y en mi cara “me avergüenzo de que seas mi hija” y tantas cosas más, irreproducibles para un blog , pero que tengo pegadas en la mente.
¿Se avergüenza de mí? En todo caso, nunca me dijo que se sentía orgullosa, sí todavía me acuerdo que la noche que me entregaron los resultados de la PSU el 2004, me dijo “No sé pa que tay tan nerviosa si te va ir mal igual”, yo la miré y no le dije nada … y ahora estudio psicología, estoy en tercer año, y quedé donde quería y aun así ¿se avergüenza de mi? Pero, ¿Por qué? Porque como dice ella estoy gorda, ¿gorda yo? Si peso 58 kilos y mido 1.69 ¿gorda? Chucha!! Mínimo pensar que onda!!
En mi familia al fin y al cabo me encuentran razón, pero la apoyan a ella, porque yo soy la “mala hija”, la que se enojó, y no la habla, si hasta mi abuela me mira extraño. Pero sí claro, como me ven fría y piensan que no estoy ni ahí con nadie, creen que no me importa y como ella en la que llama llorando, ella es la victima, la pobrecita que tiene una mala hija y que no entiende porque yo soy así con ella, y nadie se detiene un minuto a pensar como fueron en realidad las cosas.
Entonces… yo me fui, sí, me autoexilie de todos para mejor, porque ante lo que piensen yo no puedo hacer nada. Yo lo que sí sé es que no quiero hablar con mi mamá, no quiero escuchar sus palabras que son puras mentiras, no quiero saber nada de su vida pastel, ni de sus actitudes de 15 años.
Ella sabe que a mi no puede mentir, porque yo la conozco, que yo sé todo, la desenmascare y la enfrente, por eso como que me mira de reojo, me tiene ese resentimiento y dice que se avergüenza de mí…y si es por eso que se avergüence, porque yo no me arrepiento de “haber roto el silencio” y no es broma!!
Ya basta, no le voy aguantar nada más, y sí eso implica alejarme de todos lo voy hacer, y si tengo que pasar el año nuevo con la familia de mi amiga en Tocopilla de nuevo, lo voy hacer, pero ya no más…

Tenían que pasar 20 años para que me diera cuenta.

Yo le cuento a mi psicóloga que tengo muchos sueños donde veo a mi mamá que me persigue para matarme y que no entiendo como puedo tener eso sueños tan feos con ella. Y me dice:
-Te extraña? No entiendes? Pero mira, no es que ella quiera matarte a ti Lisel, sino a la hija, a la Lisel-hija.
Me dice tantas cosas y pucha que le encuentro razón, me ha ayudado harto a crecer y a entender bastantes actitudes de la gente que no me cabían en la cabeza y ahora sí.
Ahora puedo decir “sí, puede ser” :)
Al final tengo una madre, pero, que es como una hermana menor y no es chiste!! Y duele bastante.
Bueno ... es lo que hay. Yo por mi parte voy a seguir mi camino, alejada de ella estoy bien, estoy tranquila y eso no se paga con nada.

¿Algo más que agregar? Jajaja

Xaolin.

De vacaciones!!

siiiii Estoy de vacaciones y lo mas productivo que he hecho a sido leer el "asi hablaba Zaratustra" que es medio complicado, pero muy interesante y es obviamente de Nietzsche, pero nada más a parte de carretear hasta ya no más, dormir y comer jajajajajj y como no tengo ningun conflicto no se me ocurre nada para escribir, y no es broma, así que cuando se me ocurra algo lo voy a escribir ya que lo unico que tengo en la cabeza ahora es caña jajaj
me siento de lux!!! ando tan relajada ... que parece chiste, bueno en todo caso hace rato que no me hago drama por tonteras, pero ahora ya basta, si se me viene el mundo encima no me voy dar ni cuenta jajajaj... bueno y eso, soy feliz y ando happy.
Iquique está de lo mejor el solcito está rico y todo piola.. :)

Esto no tiene titulo porque no sé como llamarlo y realmente no me importa quien lo lea, ni menos si queda bien escrito porque es un pensamiento y por ende el orden lógico no es precisamente el más ordenado.
Que puedo decir… me han pagado con la misma moneda que traigo hace mucho tiempo, el miedo.
Sí, después de mucho tiempo me vuelve a gustar alguien de verdad, pero el detalle es que está lleno de miedo porque le han hecho daño y el problema me suena tan conocido y familiar, pero es tan distinto cuando ves las cosas del otro lado… que pienso que he dejado hombres que valen la pena y no los he querido sólo por tener miedo, que lindo no? Que no he valorado lo que han hecho por mí, que me he dejado querer sólo por gusto, que no he dado nada de mí porque es el camino más fácil y lo peor de todo es que desemboco en el mismo punto de partida de siempre, o sea parto… doy miles de vueltas , me pasan cosas, conozco a alguien , me dejo querer y listo, para al final llegar a la casa, cerrar la puerta y sentir el vacío… y así pasa el tiempo y el tiempo y pasan personas importantes y yo, ni ahí, como si nada… porque estoy llena de miedo y desconfianza, miedo a que me hagan daño. Porque aunque parezca mentira, yo sí he amado y demasiado, quizás ese fue el error, pero y? de que sirve? De nada… por lo menos para mí ahora. Quizás esta persona ni me gusta tanto, pero lo rescato por ayudarme a darme cuenta de esto, porque he sido conciente siempre, pero no lo quiero asumir!! No quiero asumir que la persona que más daño me ha hecho he sido yo misma; he sido tan dura, tan drástica, tan desgraciada pero conmigo misma he matado en mi la ternura e matado y aplastado el mínimo sentimiento que llegue a nacer de nuevo en mi, he tomado posturas y actitudes guiadas por mi gran orgullo, que al fin y al cabo pesan más que yo misma, y entonces que? Entonces nada… ya ni sé para que reclamo, pienso y le doy vueltas a lo mismo, si no voy hacer nada, nunca me la voy a jugar porque yo soy así, puedo querer algo demasiado pero eso no significa que voy a salir a buscarlo, porque me acomoda esta postura frente a la vida fría he indiferente, por lo mismo digo que vuelvo al punto de partida… así soy yo, es lo que hay y al que le gusta bien sino también. Hay veces que me da hasta lata acordarme como era yo, porque ya no queda nada, solo mi mismo nombre y mis ganas de escribir como siempre…
La otra vez buscando un papel me puse a revisar un montón de agendas y me sorprendido bastante al ver que haya escrito frases como “una sonrisa tuya, puede arreglar todo mi día y un beso toda una semana” o “sólo soy feliz con verlo dormir y tenerlo a mi lado toda la noche”!!! Cosas que estoy segura que yo ahora no podría escribir aunque quisiera y esté muy inspirada; por eso digo que he cambiado demasiado y lo chistoso es que no es que no quiera volver ser como era antes, es que no quiero cambiar, ya no…
Ahora por ser estoy en Iquique, estoy súper tranquila, duermo bien en las noche, carreteo harto, me rio hasta que me duele la guata con mis amigas y los amigos de ellas, salgo a comprar, vitrineo, se podría decir que estoy feliz.
Antes vivía en función del amor, ahora, en función de mis estudios, mis amigos y a pasarlo bien, y a nada más y estoy bien así, por eso digo que no quiero cambiar, aunque sé que quizás algún día deba darme una oportunidad para querer.
Creo que por eso que me haya encontrado con alguien igual que yo, me sacudió tanto, porque eran mis palabras saliendo de su boca, era como la “yo” de ahora reflejada en él y sabía perfectamente cual sería el final de una historia con él, sabía para donde iba esa micro y por ende así como dijo Luis Miguel “Entonces yo daré la media vuelta, y me iré con el sol cuando muera la tarde”.
He decido publicar esto para recordarme que yo lo escribí y para tenerlo bien presente porque no se va dar dos veces!! Y como ando media romanticona y para ponerle paradoja a lo que escribí voy a poner una canción muy linda que se llama “ves” y es de Sin bandera” y la escuche como 3 veces mientras escribía esto.

Ves que aun te puedo tocar con un dedo de amor

Puedo hacerte temblar cuando escuchas mi voz

No esta todo perdido si quema mi fuego en tu piel

Cuando digo tu nombre

Se que no todo acabo el amor sigue aqui

Esto no termino tu me miras asi como ayer

Tiene tanto poder lo que siento

Ves que lo nuestro es eterno

Yo te puedo amar

Dejate llevar

Ves que mi amor es tu amor

Que tu ausencia es dolor

Que es amargo el sabor si no estas, si te vas

Y no regresas nunca mas

Que aun te puedo llenar

Con mi piel en tu piel de pasión

Que aun se puede salvar la ilusión

Para volver a respirar en tu corazón

Ves que me acuerdo de cada detalle de ti

Que es mi unico sueño el hacerte feliz

Que no importa lo que haya pasado

No importa el dolor si hoy estas a mi lado

Yo te puedo amar

Dejate llevar

Ves que mi amor es tu amor

Que tu ausencia es dolor

Que es amargo el sabor si no estas, si te vas

Y no regresas nunca mas

Que aun te puedo llenar

Con mi piel en tu piel de pasión

Que aun se puede salvar la ilusión

Para volver a respirar en tu corazón...en tu corazón.

Hoy en tu cumpleaños...

Hoy es tu cumpleaños y lo mínimo que puedo hacer es dedicarte un espacio en mi blog.
Anoche cuando te salude pude haberte dicho tantas cosas, pero no salen de mi boca, son esas cosas que me cuesta decir… quizás por lo mucho que nos parecemos, pero bueno tu sabes lo muuucho que te quiero.
Te puedo escribir y escribir todo lo maravilloso que eres conmigo, todas las cosas que has hecho para que yo sea feliz siempre y quizás todo lo que me has dado incluso aunque yo no me lo merezca y solo porque sé que eres el hombre que más me quiere en este mundo , tienes el corazón más grande y bello , y siempre vas a querer que yo este bien… puedo decirte muchas más cosas, pero ya las sabes te las escribo todos los años, pero este año va ser distinto, porque nunca te he pedido perdón.

Perdóname si alguna vez te hice llorar o hice que estuvieras triste, perdóname por no estar siempre contigo, perdóname por enojarme y por las peleas del verano, perdóname por los dolores de cabeza… no tengo palabras para decirte como me he arrepentido, pero al final creo que todo ha sido para mejor, para que nos acercáramos, para crecer y para que no perdiéramos más tiempo.

Te quiero demasiado… y es tanto lo que te admiro, que me encantaría llegar algún día a mirar las cosas por todos los ángulos como lo haces tú, y llegar a tener tu nivel comprensión , porque de eso me falta, todavía soy muy drástica (pero estoy trabajando eso). Todavía falta mucho, pero como dices tú “deja que el tiempo cumpla su estatura” me falta mucho por vivir, pero lo que me hace feliz es que tu vas a estar junto a mi para guiarme como lo haces siempre, porque si Dios me dio la oportunidad de nacer a tu lado, es porque eres la persona más indicada para cuidarme, protegerme y ayudarme, gracias por todo.

Quiero que sepas que vas a contar siempre conmigo, a pesar de todo, y como sean las cosas yo siempre te voy apoyar.

Un abrazo gigante, mil besitos en tu cumpleaños, y recuerda que te amoooo, papito.
Tu pollita regalona.

El perfume

Tarde de cine con mi amiga Montse, después de tener que “emigrar” al cine del Lider, porque en el mall no estaba la película que queríamos ver … pero realmente valió la pena.
El perfume, así se llama la película que tanto moleste por ir a ver… escuche hace unas semanas el resumen en la tele y desde ahí, que tenía la idea en la cabeza.
Una película excelente a mi gusto, realmente muy buena, pero depende mucho del criterio de la persona que vaya a verla, por que he escuchado comentarios, de que no es tan buena…para mi es la mejor película que he visto desde hace mucho tiempo. Partiendo por que la temática es buena, diferente, interesante y entretenida te mantiene todo el rato metido en las cosas que el protagonista hace para conseguir la preciada esencia de mujer, parece un triller, pero no lo es, por lo menos para mi. Si fuera por resumir el lema que tenía el protagonista “el fin justifica los medios” sería lo más apropiado.
Y definitivamente la banda sonora, le da toda la magia y el énfasis a la película, recalcando los momentos emotivos y el clímax. (Yo pensaba, que FOME habría sido verla en la casa, por mejor sonido que tenga, no se compara con verla en el cine).
Para terminar, quise publicar la foto, que a mi gusto, es el mejor perfume de varón, obviamente que HUGO BOSS, una esencia la raja!! Que no tiene ningun otro perfume parecido, que no usa cualquiera y que varía entre hombre y hombre Jejeje pero como dijo el Jean- Baptiste Grenouille, (protagonista de la película) “Un perfume no hace que ames ni que te amen”.
y si no quires ver la pelicula, lee el libro... :)
Xaolin.

La reflexión

En la tranquilidad de mi departamento y tomado en cuenta varios aspectos actuales de la vida he llegado a distintas reflexiones que han hecho eco en mi cabeza...

Creo que cuando estamos en este mundo pasamos por muchas etapas. Nos despojamos de un cuerpo de recién nacido, y pasamos al de un niño, del de un niño al del un adulto y el de un adulto al de anciano, ¿por que no dar un paso más y desprendernos del cuerpo adulto y pasar a un plano espiritual? Eso es precisamente lo que hacemos, nunca dejamos de crecer.

Tenemos que pasar por una etapa de renovación, una de aprendizaje y una de decisión , donde el cuerpo no es más que un vehículo que usamos mientras estamos aquí, lo que perdura eternamente es el alma y el espíritu.

Creo que uno de nuestras grandes fallas es esa extraordinaria preocupación por los resultados. Le damos muchas vueltas a como van a salir las cosas y eso crea una ansiedad, un miedo y una infelicidad innecesarios. La ansiedad está relacionada con nuestro rendimiento. ¿Y si no estamos a la altura?¿y si fallamos?¿qué pensarán los demás?¿con qué severidad nos juzgaremos?

El miedo tiene mucho que ver con la perdida de la meta o el objeto que deseabamos, y tenemos el convencimiento de que si fallamos, no conseguiremos lo que perseguimos, y por ende seremos una fracasados o unos perdedores, pero no es así ...

en lugar de preocuparnos por resultados concretos, hay que confiar en que todo va salir bien

porque la esperanza es algo bueno...pero no hay que crearce falsas espectativas, por que el desengaño está a la vuelta de la esquina.

"Se anhela la ilusión de seguridad, en lugar de la seguridad de la sabiduría y el amor" (B. Weiss, 2001).

En este colegio de una sola aula que llamamos tierra, no todos aprendemos las lecciones al mismo tiempo. Por ejemplo puede que hayamos pasado el ramo de compasión y caridad, pero que estemos en primero de paciencia y perdón, así como tambien, podemos tener un master en fé y esperanza, pero somos párvulos en no violencia (que puede ser verbal o no, porque el silencio es una de las formas más sutiles de violencia, pero al fin y al cabo es violencia igual, depende de como es entregado).

Y así como me dijo una persona muy sabia hace un tiempo, "tienes que enfrentar tus miedos, tienes que conocerlos, tienes que decir lo que tienes guardado, por que es la única forma de avanzar hacia el aprendizaje en la vida, y no quedarte en etapas sin cerrar, por que de una u otra forma son estos miedos los que andan contigo siempre y se las arreglan por salir a la luz".

y para concluir mi reflexión voy a citar una de las reglas de oro del Budismo..

"No hagas daño a los demás, con lo que te hace sufrir a ti".

Hoy sólo quise poner uno de mis pensamientos, que creo más acorde al fin de semestre, porque veo, incluso me veo a mi, tan preocupada por pasar los ramos y las notas, sin darme un minuto, para pensar que hay cosas tan importantes en este mundo, que no vemos a diario, pero que no por eso no estan presentes en cada uno de nosotros.

besos, chauu

El malo

Bueno para los que ven la super serie Lost sabrán de lo que hablo, Josh Holloway (Sawyer) el malo, el mentiroso, el descarado, el estafador... pero el más rico!!.
Cabe destacar, como saben estas productoras llamar la atención con este tipo de personajes en el tv. Osea, el antagonismo que hay entre el guapo doctor, pero bueno y romántico (Jack), y el guapo, pero malo... siendo este último es el que más atrayente, para el público femenino.
Para saber un poco de este personaje tan insidioso, voy a resaltar que nacío en 1969, en California!!, dadas las casualidades de la vida jajaja, y casado con una china de nose donde ¬¬ ...
Lost tiene de todo para revisar, las dinamicas de grupo y los roles que se dieron desde un inicio entre ellos, las fuerzas en disputa entre los "buenos " y "malos" que en cada capítulo se intercambian y uno no sabe al final cual es cual, un experimento científico metido entre medio y una mafía de doctores y genios y que todavía no se sabe con exactitud cual es el fin que cumplen en la isla. En cuanto a hombres hay para todos los gustos, negros,rubios, chinos, flacos, gordos, buenos y malos.. y de las chicas tambien hay varias bonitas; pero ahí está el detalle, la actriz principal (kate) al final de esta temporada se queda con Sawyer el malo!! (que pena por ella!!) siendo que andubo las otras 2 temporadas pegada a Jack... drama, drama mmm ¿quien entiende esto? nosotras entendemos claramente jejeje... y no es por que uno sea mejor fisicamente que el otro, sino por la personalidad mucho mas misteriosa e intrigante del malo. Pero tambien, se muestra que kate, solo quiere a Sawyer "para el rato" y a Jack para algo más... bueno eso está por verse, mientras yo vuelvo a ver los capítulos de Lost #3 temporada que estan de lux!! y que no me canso de revisar y revisar, porque siempre hay algún detalle que se me fue.
xaolin

La guinda de la torta

justo cuando creía que esta semana ya no podía ser peor, la guinda de la torta, me enfermo!!
eran las 20:00 hrs del día jueves y yo muy felíz de la vida comía 6 sopaipillas pasadas con mi amiga Montse en el rincón, en la U...
eran las 17:30 de hoy y yo estaba en la clínica Antofagasta con suero y pa la escoba :(
las malditas sopaipillas me cayeron como bomba en el estómago y no he dormido nada, para que hablar del caldito de pollo inexistente en mi cocina.. si hasta a mi telefono se le acabo la batería, peor, peor peor, o sea no vastó con tener problemas con mi profe,que me dieran malas noticias y para colmo prueba se psiquitría, sino que tambien me tenía que enfermar!!
por favor no más esta semana, prometo que me portaré bien(jejeje) bueno ...tengo la intensión.

menos mal que en la clínica se apiadaron de mi o me vieron muy mal, que me atendieron al tiro, en todo caso tengo menos color que un yogurt natural, así que mi cara de enferma no pasa piola!!
fueno en fin, así están las cosas, me ha llovido sobre mojado... pero así es la vida y tengo fé que vendran tiempos muchos mejores ;)
reconozco que te hecho mucho de menos... papito, y lo único que quiero es verte la otra semana, para que me des uno de tus reconfortantes abrazos que tanto necesito ahora. mil besos T.Q.M.

La dulce antipatía

Creo que hoy no fue el mejor día para tener una prueba como la que tuve.

para no entar en detalles solo voy a decir que tuve que recoger del piso uno a uno los

trozos de mi orgullo que la profe pisotio en el suelo y guardarlos sin decir nada en mi cartera.

En pocas palabras estaba mal, me sentí debil y sin armas, me senti subyugada ente el poder de rajarme que tiene la profe, y fue tanto lo que me dolio tener que "bajar el moño" que al salir de la prueba tenía un dolor de cabeza que hasta ahora me dura. Pero bueno, es la U y por una asquerosa nota, tuve que mostrar mi cara más dulce y simpatica con la profe, aunque por dentro tenía un sentimiento bastante negativo. :(

Hoy el Ermitaño indica mi camino y para los que no saben es el símbolo del conocimiento interior, la soledad, la sabiduría, la búsqueda del conocimiento, la prudencia. Por ello, debe volver sus pasos hacia atrás y clarificar el pasado, con lo que conseguirá conocerse mejor.
Indica también la necesidad determinar algo antes de seguir o que existe algún secreto que ha de desvelarse, por lo que sugiere paciencia y calma, ya que, aunque retrasa, no detiene, y el conocimiento y la luz adquiridos servirán para guiarse mejor.

Seguiré sus consejos y en la privacidad de mi departamento, me dedicaré a pensar y a seguir adelante, por que esto no ha terminado, es sólo un paso más... :)

La reapertura

Bueno ... como mis amigos saben hace unos cuantos meses, octubre creo,



indague como muchos otros en el mundo blog,



pero como yo soy tan pastel, se me olvido la clave!! erffff,



pero bueno he recuperado este espacio y como yo creo mucho en el destino



creo que por algo fue, ahora y no antes.....



sin entrar en mas detalles ya que estoy cerrando varian puertas de mi vida, unas a la fuerza pa
que tamos con cosas, y abriendo otras bastante buenas, creo que la apertura o reapertura de mi blog es una buena oportunidad para la reflexión de mi vida, que en este ultimo tiempo




ha dado más vuletas que la rueda de la fortuna...



voy a partir dando gracias a mi "querida profe de social" que dio un buen resfregón en la cara, por no decir otra cosas y me mostro como el poder hace mucho en este mundo,



pero bueno gracias a ella, hoy estoy frente al pc y recupere mi blog pero eso no quiere decir que se salvo de un gran premio limón de mi parte, por hacerme una prueba con toda la materia del semestre buuuuu!!











quiero despedirme tambien de los queridos americanos con mostaza en el "señor de los aliños" ya que mi compañero de bajón ya no esta en mi vida, pero mil gracias por todas esas veces que me viniste a rescatar del hambre y me llevaste a comer heeee !! :)




¿y nunca me quedo claro lo que pensabas hacerca de los miedos universales?
la muerte me dijiste, pero no entendi el argumento, bueno como sea, ya no es tiempo de reproches..

basta de vivir de buenos recuerdos, si las cosas ya fueron,
no hay mas que hacer, solo rescato lo aprendido.
En esa parada estoy, dando vueltas las hojas donde ya no queda espacio para escribir...

Esto voy aplicar a todos los aspectos de mi vida que vivieron pegados
en los recuerdos...

y como este mes recien está comenzando y sé que va ser muy bueno
(cabe destacar que es 7 , un excelente numero en mi vida, junto con el 5)

quiero finalizar con unas metas para final de año que ojalá se cumplan (en diciembre cuento)

1- pasar todos mis ramos (mayor prioridad)
2- tener más paciencia
3-considerar el perdón como una opción valida
4- y si queda tiempo... encontar el amor.

Sin nada más que agregar, besos y mucha suerte en este nuevo ciclo que esta recien comenzando. ;)