Trabajo+inundación+carrete= hacete mierda!! :)

Que semana!!! Mi vida a girado de norte a sur y de arriba abajo… toda ha sido una semana loca jejej pero como la rueda de la fortuna con cosas buenas y malas…
Partimos el martes esperando las 12 del cumple de la Ericka que se prologó hasta las 4 a.m, fue el primer trasnoche de esta semana.
Eran las 8 de la noche del día miércoles y yo salía de la sala de inglés rápidamente para la casa de la Pauli hacer el trabajo de análisis, que nadie quería hacer pero que teníamos que entregar el jueves a las 6, por ende, era sabido por todas que tendríamos que trabajar toda la noche hasta la muerte para terminar (porque el día anterior fue poco lo que producimos)… me fui, pasé a comprar el queso para los fideitos que íbamos a comer y todo bien, vimos la novela Lola y nos pusimos a trabajar como estaba planeado. Iba a ser una larga noche…. Pero yo no sabía que para mi iba ser muy distinta!!

Como la 1 a.m. rin-ring sonó mi teléfono… y quien será a esta hora?–pensé. Era mi vecinito de abajo Rodrigo V. y me dice:

-Lisel!! ¿Donde estas?
- donde una amiga haciendo un trabajo, ¿Qué pasa? Respondí
- lo que pasa es que está la caga en tu departamento!!! Dime donde estas y te voy a buscar al tiro
Mientras me decía eso, como que mi cerebro no entendía que mierda estaba pasando, me confundí entera , me quede helada y le dije:
-pero ¿que paso?
- esta todo inundado, el agua corre por la escalera hacia abajo, se te rompió una cañeria y esta la escoba!!
Ya ven mira estoy en tal lado, -le dije, mientras pensaba que no tendría que ser para tanto pero igual tenía que ir a ver que pasaba, total el trabajo podía esperar un ratito. Rodrigo llegó como en 5 minutos y nos vinimos… antes de bajarme del auto ya dije Mierda!!, afuera la calle ya estaba mojado… y el agua efectivamente corría escalera abajo, y cuando abrí la puerta lo primero que vi fue una de mis pantuflas flotando por el living y lo segundo mi cámara fotográfica bajo el agua completamente porque se me había quedado en el suelo, me senté en el sillón con los pies bajo el agua mire a mi alrededor y …. Me ha dado tanta risa jajajajajaj, era el colmo del colmo, el pastel supremo, no lo podía creer!!! A me pasan estas cosas- pensaba, y más encima no fue ni mi culpa, fue puro destino, mala suerte no se pero yo no tenía incidencia en eso y me veía completamente afectada, fue tragi-cómico. Estuvimos con Rodrigo hasta como las 5 a.m. sacando el agua del departamento y que hablar del piso flotante que se perdió entero.
Yo mojada como pollo, con un frió y con todo húmedo, me acosté como pude y dormí un ratito, a las 7:30 a.m me fui donde la Pauli, lleve pancito para tomar té porque a todo esto, las niñas seguían trabajando, y para seguir, tomamos desayuno (hay que destacar que con tantas ojeras y bolsas en los ojos que habían en esa casa teníamos para hacer todo un cubrecama y que hablar del animo a “fiesta” jajajaj ) bueno así estuvimos todo ese día, porque el bendito trabajo lo terminamos a las 6:10 de la tarde!! Y la Javi corrío a la U a entregarlo… llegué a mi accidentado departamento a las 7 de la tarde y lo unico que quería era ducharme y acostarme ni hambre tenía, así de cansada estaba, pero luego otro problema… chucha!! Verdad que se me acabo el gas, me dije derrotada, ya filo voy a llamar para que me traigan uno, y la guinda del pastel… verdad que no tengo plata en el teléfono!! En ese momento ya medio toda la idiotez, ya era el colmo. Bueno en fin tuve que Salir a comprar una tarjeta para el teléfono, porque mi plan ya no se podía recargar más, compre el bendito gas, me di una ducha larga y me dormí. No quería hablar con nadie, ya no tenía fuerza.
Al día siguiente todo era distinto, desperté feliz, había descansado bien y todo parecía menos negro, me levanté tranquila y ya todo era distinto, mi departamento se seca poco a poco y todo vuelve a la normalidad.
Anoche celebramos la 3 parte del cumple de la Ericka , acá con el depa húmedo y todo dio lo mismo… nos reímos igual de toda esta semana que ha sido digna de contar.
y ahora... sólo queda ordenar lo que queda y seguir adelante como siempre :) :)

chauuu.

La semanita

Que puedo decir estas vacaciones han sido una junta de emociones bastante complejas, alegría, pena, felicidad, rabia y un montón de recuerdos que no me gusta sacar.
Después de 7 meses que ausencia volví a Calama, parece mentira pero volví y obviamente porque mi mamá no estaba allá. Llegar a mi pieza ver todas esas cosas que no quería… las fotos, y hasta esa ropa llena de recuerdos, todo lo que dejé para no acordarme de todos esos años que ya pasaron y que definitivamente no quería ver.
No quería recordar… no, no, no y es imposible no poder hacerlo. Mi lado masoquista afloró y me puse a buscar en las cajas del patio todas esas cosas que había guardado y que yo pensaba que ya no me importaban y uuuu encontré un motón de tonteras que ahora ya me dan risa, pero en eso días no fue de lo más simpático; mis recuerdos de la licenciatura, los videos polémicos de primer año de U, las fotos de aquel tiempo, un collar negro, una caja con regalos que tenía unos perfumes unas poleras y hasta unos pululos que nunca entregué y que no creo que lo haga, unos cd del día del peo jajjaja, bueno en fin …. Lo que sí no encontré por ningún lado fueron mis fotos de mi gira de estudio , sólo pude rescatar un álbum de ocho que fome!!. Esos días fueron más bien un poco tristes, pero absolutamente necesarios; porque como estoy tratando de poner en práctica lo que me dice la psicóloga, “APRENDE A LLORAR” esa es mi tarea y realmente me ha costado, de hecho no he podido, llego a la tristeza y que me quedo ahí, creo que no puedo sacarla, y he llegado a la conclusión de que no es un estado pasajero en mi, sino que yo soy así, de hecho no tengo recuerdos en toda mi vida de haber sido llorona, ya que cuando lo he hecho es porque ha sido muuuucho!! Y después de quedar como estropajo digo “nunca más” jajajaj. Pero bueno me dicen que llorar en sano y en eso estoy, tratando que esas lagrimas que alguna vez quedaron por ahí salgan o me pillen volando bajo porque solitas no van a salir nica.

La psicóloga me dijo que por más que suelte mis emociones al máximo nunca le van a ganar a mi lado racional y que tratara de liberarme un poco, o sea en pocas palabras me dijo cabezona jajaja y pucha que me dejó pensando con lo que me dijo, y realmente tiene mucha razón, pero que puedo hacer… uno tiene que pensar las cosas antes de hacerlas, no creo que uno pueda andar por el mundo con las emociones desatadas, tampoco tan extremista!! Pero me cuesta, parece que soy un hielo o en eso me convertí.

Bueno en fin eso fue Calama y sabía que sería así… después de unos días de reflexión, me fui a Tocolandia, hace tiempo que no iba tampoco… y la pasé demasiado bien, que manera de reírme, fueron días buenos…. Hace tiempo que no tomaba tanto vino como el lunes en la noche… pero bueno esa es otra historia. (Llegue a este punto y no tengo nada que escribir o ¿no quiero?).
En resúmen buenas vacaciones llenas de todo y eso fue lo entretenido :)

Cuando llegué a Antofa el celu lleno de mensajes de llamadas perdidas porque como no falta mi pastel no lleve el cargador y mi teléfono murió en mala como el 17 jajaj así que ahí revisando y todavía no sé de quien son algunos números, pero ya da lo mismo, no voy a estar llamado para decir “oiga usted me llamo tal día porque tengo unas llamadas de su número” jajjja nooo.

Así que como quedan unos días hay que disfrutarlos jejeje porque todo continúa y así es la vida no más. Besos y saludos a todos.

Extrañar, te extraño, las extraño, los extraño....

Extraño tantas cosas… extraño a mis amigas del colegio, a mi vida en chuqui y como era yo en ese tiempo. Me vino toda la nostalgia ahora que cerraron el campamento, me acorde de todo y poco a poco llegaron a mi cada uno de los recuerdos. Tengo pena, tengo nostalgia, tengo ganas de volver aunque sea un día a vivir de nuevo esa etapa, en la que yo era feliz y mi vida era como la un pájaro que se levantaba iba al colegio, se reía con sus amigos, extrañaba a su pololo, estudiaba poco para las pruebas y los jueves estaba pegada en la kamikaze como ritual semanal, pucha que la pasé bien en esa época y todo ha cambiado tanto.
Me he dado cuenta que tengo un “efecto tardío emocional” o sea cuando ya es demasiado tarde me baja la pena y el recuerdo, cuando ya no hay nada que hacer me arrepiento, cuando ya paso la vieja me doy cuenta que las cague!! Es bastante fome, pero me pasa a menudo, como que la barrera que me protege de todo se va y me invaden todos los sentimientos que estaban esperando afuera de mi corazón y entran bruscamente llenándolo todo en pocos momentos.

La pregunta es:
¿Si no hubieran cerrado chuqui me habría dado cuenta que extrañaba aquel lugar? Lo más probables es que no, a eso llamo yo el afecto tardío. Y más encima reconozco que me habría gustado ir a la clausura, pero no se dieron las cosas y no hice nada tampoco para cambiar la situación. Ahí estoy yo esperando que quede la media escoba para darme cuenta de las cosas, ese inmenso remezón que necesito para ASUMIR LAS COSAS!!! Asumir que me da pena ha sido lo que más me ha costado, junto con otros sentimientillos por ahi.

Creo que no le he dicho a mis amigas que están en Santiago lo mucho que las extraño y que todo es distinto sin sus bromas y sus rizas, y que me da pena saber que se juntan y yo no estoy allá para salir, compartir y conversar con ellas. Hoy tengo bastante nostalgia, ese sentimiento que trato de pagar como un bombero cuando aparece camuflado detrás del recuerdo de alguien.
NO HAY NOSTALGIA, NO HAY PENA, EL PASADO YA FUE Y ES CAPITULO CERRADO, LO BONITO QUEDÓ. Esta es mi clásica frase de autoconvencimiento, pero hoy no. Hoy reconozco que hay cosas que me siguen, que estaño a mis amigas y a mis compañeros, que tengo mucha rabia con mi mamá todavía a pesar de todo este tiempo y de nuestra lejanía, que extraño mi vida en chuquilandia, que sigo enamorada, y que quizás mi forma de olvidar no sea la más correcta, porque termina siendo un “tapar” de sentimientos y no un afrontar.
Ese será mi próximo paso, bueno es todo caso ya empecé esto de afrontar hace como 6 meses, pero es un proceso largo y que me ha costado bastante, después de tener un magíster en “aprende a disimular tus sentimientos” deshacerme de él ha sido bastante complicado.
En mi afán de entender las actitudes de la gente que ha influido positivamente o negativamente en mi vida he llegado a conocerme mucho más yo, a entender que cosas e hecho para provocar odio, amor, amistad, tristeza en la gente que me rodea, ya que al fin y al cabo son nuestras propias actitudes las que provocan reacciones en los otros, ya sean estas buenas o malas. Eso por una parte, y por la otra, creo que hay gente que no va cambiar nunca y que al final es una pérdida de tiempo tratar de entenderlos o mostrar empatía hacia ellos y por eso de mi parte no más gasto energético.
Muchos miran y observan lo que hay en el mundo de afuera, se ríen de la gente, creen saberlo todo porque suponen tener suficiente experiencia como para plantear una hipótesis o formular un juicio de opinión, pero les da miedo echar una miradita hacia adentro, en el cómo estamos actuando, en el cómo decimos las cosas o cómo las proyectamos, eso es difícil, porque mirarse todos los días al espejo no significa en lo mas mínimo que uno se conoce. En este punto creo que sirve mucho el amor de pareja, porque la otra persona ve cosas que uno mismo no ve y viceversa y si es una persona más observadora que uno mismo es mucho mejor, porque el crecimiento es mucho mayor y son esa personas las que en realidad calan en el corazón, y dejan huellas. Que lata saber que hay gente que ni siquiera se le pasa por la mente que la prioridad empieza por casa, que para poder amar a alguien con todo el corazón hay que conocerse uno mismo primero, saber cuales son nuestras falencias y que estas mismas no afecten al otro ni dejen que el amor muera.

Besitos, chauu. :) :)