El pensamiento aquel

Bueno hoy tenía bastantes ganas de escribir sobre la vida y un tema que me pareció perticularmente entretenido...pero lamentablemente no pude por razones que aún estoy investigando, ya que ni yo misma sé (se aproxima un sumario interno para descubrir a los culpables). Como resultado de este "problema" nació el poema escrito a continuación.

El pensamiento aquel

Tengo algo en la mente que no quiere salir,
Tengo un pensamiento escurridizo y sagaz
Que me complica, que entra y sale por mi mente
Que se pasea como dueño de todo
Pero que no tiene derecho alguno a pronunciarse.

Tengo un pensamiento ladrón,
Ladrón de ideas e inspiración.

Tengo un pensamiento arrogante, que aparece
En los peores lugares y situaciones
Apoderándose del contexto y expresándose en mi cara
Como su medio de aparición ante el mundo.

Tengo un mal pensamiento que se apodera
Y que vive en constante lucha contra mi conciencia.

Este pensamiento no tiene nombre, apellido, ni edad.
Pero esta lleno de motivos y rabia.

Este pensamiento en tan grande y posesivo
Que no me deja escribir.
Es tan egocéntrico que quiere que escriba
Solo para él.
Es tan cerrado que no permite cambio alguno
Y es tan mío que quizás por eso es así.

Hoy solo quiero escribir para que este pensamiento
Salga, se libere y corra libre de una vez por todas,
Y así... le deje espacio a toda la alegría
Que llega con escándalo y que inunda con color
Estos bellos días soleados.

:) xaolyn

sorpresa!!

Había caído en una meseta,
En una meseta de tranquilidad
Y sueño profundo,
Había caído en la reconciliación
Con mis pensamientos revueltos.

Me sentaba cada tarde a charlar
Con mi conciencia,
Y me decía que aun no terminaba
El informe final de este año y
Que solo le faltaban unos cuantos
Puntos que resolver.

Ahí estaba yo ayer
Corriendo feliz con una flor
En la mano y con un globo
En la otra.
Saltaba, brincaba y dejaba
Que la luna me iluminara.

Y de pronto mi cabeza giró
Por equivocación o
Simple destino
Y te vi.
Fue solo un instante
Lo suficiente para que mi globo
Se reventara y mi flor le diera
Un abrupto desmayo.
Instantáneamente pensé
¿Por qué hoy?
¿Por qué si él no viene acá?

Me miraste y te miré
Que ganas de abrazarte bien fuerte
Me dieron,
Que ganas correr a besarte por horas,
Que ganas de dejar todo atrás y
De olvidar todo este tiempo.

Pero no
Las ganas se quedaron dentro
No tuvieron el valor de asomarse
Tímidas y con ojos brillosos solo observaron,
Ya que como soldaditos vestidos de rojo
Se asomaron formando un batallón
De guerra, el ejército llamado orgullo
Y con gran precisión, digno de un pelotón experto
Dispararon orgullo e indiferencia
A destajo.

Y así me alejé,
El grupo humano que me apretaba en
Aquel momento y que tanto detestaba
Hacía veinte minutos antes,
Fluyo en un instante como un río y
Me escurrí cuan pez dentro del local
Repitiéndome mí conciencia
A cada minuto, cuan vieja sabia,
Tranquila y recuerda que él
Ya pasó por tu vida
Y sólo te queda terminar de olvidarlo.
Recuerda sólo ahora seguir tu camino.


Y así continuar con la vida….

:) xaolin. :)

Amor doltónico

Encontre esto y me parecio muy simpático !!! :)

saludos, xaolin.

Plomero

Esto va demorar en arreglarse, dijo el plomero.
Tiene años de filtración
Las paredes han sido dañadas
Las cañerías están oxidadas
Parece que un terremoto azotó este lugar

¿Hace cuanto que no viene nadie acá?
Hace mucho dijo ella
Hace mucho que este lugar está vacío.
De hecho ya ni yo me acordaba como era.

Tendremos que trabajar juntos

para reparar esto
Será bastante el trabajo, pero tiene solución.
No se preocupe que la ayudaré.
Gracias, dijo ella
No, gracias a ti por dejarme entrar en este lugar
Que tú llamas tu corazón.

En la noche

Miró lentamente sus patas
Ya no eran pequeñas,
Tenían garras, tenían fuerza.
Tenían el tamaño de las de su padre.

Miró a su alrededor y tenía miedo
Volvió a mirar su reflejo
En el agua, y ya no era él.

Ya no era el que jugaba
Con sus hermanos
En las praderas y
Dormía con la panza al sol,
Ya no era el que trepaba
Por los árboles
Y cerraba los ojos por miedo a caer.
Ya no era el que jugaba
Con las mariposas que se
Posaban en su nariz
Y mordía su cola para descubrir el sabor,
Ya todo eso había quedado muy atrás.

No se había dado cuenta
Como pasaron los años
Y nadie le había dicho nada.

Si aquella noche
No estuviera perdido en la selva,
Quizás nunca se habría dado cuenta
Que ya era todo un adulto,
Ya era tiempo de hacer lo que
Solo escuchaba
En los cuentos de su abuelo,
Y que no imaginaba
Que algún día él
Sería el protagonista.

Ya era tiempo de correr lo más rápido

que pudiera por las montañas
Y con la cara cortar el viento.
Alejarse de su manada sin que
Lo buscaran incansablemente,
Caminar lento, sigiloso y asechar
A su presa, sin que lo protegieran
Del peligro.
Ya podía luchar con quien quisiera.
Era el tiempo de atravesar
Cualquier monte, selva o valle.

Ya era un adulto
Ya podía sobrevivir solo
Ya era todo un cazador.
Pero,
¿Por qué nadie le había dicho nada?
Pensó, mirando la luna, solitario,
¿Por qué nadie ha salido en mi búsqueda?
Pensó nuevamente y reflexionó

Porque nadie debía decirme lo que
Sólo yo ésta noche de luna llena
Tenía que descubrir.
Desde hoy mirando el cielo
Vuelvo a nacer.

Saludos a todos, y como detalle, esto lo escribo yo para que no piensen que los poemas los copio de algún lado; aunque tal vez sí, de mi imaginación. besoooss. chau. :P

Barquito.

Sé que soy ingratita… y ya no tengo excusas para no escribir aquí, ahora tengo Internet, y ya salí de clases por finn!!! Si salí y parece mentira, pero tengo una extraña sensación de vacío, de que algo me falta. Hoy desperté y no tenía nada que hacer y suena raro porque a pesar de las pruebas y damaces me gusta ir a la U, reírme con las loquillas de mis amigas y mirar a los tipos “buenos” mientras nos tomamos un café al desayuno, pero hoy no fue así… hoy desperté y no tenía susto porque no había hecho algun trabajo o porque tenía prueba, hoy desperté tranquila y abrí lentamente mis ojos, me quedé pensando que quería hacer hoy y me dije: PLAYAAA…. Siii era eso. Son ganas de hacer cosas distintas, de cambiar de aire y ese es el próximo paso.

BARQUITO.

Hoy me siento como un barquito,
Un barquito que no sabe si ya llegó
Al puerto o todavía no sale.

Un barquito que en algún
Momento se olvido
Que era barco y que nació
Para navegar por el mundo.

Un barquito que sabe que tiene un mar
Para recorrer,
Que tiene mil atardeceres por ver,
Mil gaviotas que oír cantar
Y muchas olas que esquivar.

Un barquito que pasó
Por varios puertos,
Pero ninguno era su hogar.
Porque ninguno lo hizo sentir así.

Soy un barquito peregrino,
O mejor dicho un velero.
Un velero deportivo
Con mucha vida útil.

Pero algo le falta al velero
Que ni el mismo sabe.
Quizás sea otra vela
O tal vez otro timón
O simplemente un nuevo capitán.

Lo que si sabe este velero peregrino
Es que pronto tiene que elevar el ancla
Es tiempo de partir nuevamente
Es tiempo de dejar este puerto
Que muchas alegrías le dio
Pero que su ciclo ya terminó.

Es tiempo de limpiar y pulir
Las superficies
Es tiempo de cambiar de aire,
Es tiempo de cambiar de paisaje.

Por eso este velero anuncia
Su próxima partida
A tierras lejanas
No mejores ni peores
Sólo distintas.

Porque lo quiera o no
Es un velero peregrino
Y eso no se puede negar.
Por más que trate
De algún puerto encallar.

Al día

Te dejé… te abandoné y lo sé… pero no fue porque quise querido blog!!

Bueno ha pasado bastante tiempo que no escribo en este espacio, pero la verdad es una suma de factores, el principal es que no tengo Internet en mi nuevo hogar y he tenido que pelear con Pedro, Juan y Diego para tener el servicio y lo único que he conseguido es una gran rabia y una carta al director que voy a mandar al diario “El Mercurio” y que ojala salga el día domingo en contra de la ineficiencia de la empresa TELEFONICA que ofrece un servicio de calidad y bla bla bla pero en realidad es una burda mentira, porque deja bastante que desear!! Realmente no sé si reclamar al SERNAC porque ahí es otro papeleo y un proceso burocrático igual o peor y no estoy para perder el tiempo ni para estar esperando respuestas que no llegarán nunca… a lo que sí estoy dispuesta y con todas las ganas, es a pelear por mis derechos de consumidor y a reclamar en el nombre de una civil molesta en contra de una empresa que no cumple los contratos y que presta un servicio deficiente y precario. He dicho.

Bueno cambiando de tema…. Estoy feliz!! Y tranquila…. :) si no soy puro enojo, también soy amor :P

En síntesis este mes que ya llevo en mi depa nuevo ha sido bastante bueno. Mi compañera es piola, no se mete en nada, de hecho ni la veo porque cuando me levanto ya no está y cuando llego, ya se acostó, así que en realidad es poco lo que la veo.
Igual al principio fue raro vivir con alguien más, porque me había acostumbrado a vivir sola y hacer todas las cosas a mi pinta, pero ella sinceramente le puso orden a mi vida en general, ahora ya no se me echan a perder las cosas en el refrigerador por no estar nunca en la casa o porque simplemente no me acordé que tenia comida guardada en el refri, ando pendiente de que todo este limpio y ordenado para que no le moleste y me ha hecho bastante bien. De hecho hace una semana se fue a Santiago y el depa se siente vacio jajaja y eso que somos 2 no más.
Nunca había vivido frente a un supermercado, pero es lo mejor del mundo, todo me queda a la mano, todo todo las farmacias, los redban, las películas, la locomoción!! Estoy comodísima; si quiero comer sólo tengo que pensar en lo que quiero y bajo a comprar, soy tan regalona siiii! Y me encanta que el contexto donde llegue a vivir me brinde todas las comodidades.

Siento que el fin de año se acerca!! El fin de clases y estoy a las puertas de MI CUMPLEAÑOS!!! numero 21.
Para mi la edad es algo tan relativo, porque puedes tener 30 o 40 años y no haber hecho nada por la vida. Por eso, para mi la edad va en función a los logros y las metas que has alcanzado, y por supuesto a las reflexiones que te han dado las caídas. En cuanto a mi, creo que he reflexionado bastante este año sobre todo lo que me ha dado la vida lo bueno y lo malo en general; he hablado con todos los que tenía cosas pendientes y he dicho todo lo que no podía antes decir por miedo quizás, o por no tener las cosas claras. Hoy puedo decir francamente las cosas que de verdad me molestan, las cosas que me gustan, a quien he querido y a quien no, puedo identificar mi rabia y mi pena y no combinarlas en un cúmulo de pensamientos inertes por las noches… en fin, este año ha sido el año que más he pensado en toda mi vida , ha sido el año que más cosas fuertes me han pasado y el año que más he aprendido a vivir, sé lo mucho que me falta, pero también sé que todo el camino recorrido no ha sido en vano.

Hoy doy gracias a Dios por todo lo que me ha quitado, por todo lo que me ha prestado y por todo LO QUE ME HA DADO. Porque sin todo eso, no sería yo, y así soy feliz.

Cielo, mar y tierra...

Estoy un poquito complicada…me carga cuando las cosas no salen y uno pone todo para que resulten!! He buscado por todos lados donde mudarme y no encuentro nada y lo peor es que al parecer me tengo que quedar aquí y no quiero :( ya me estoy haciendo la idea, por que he buscado por cielo, mar y tierra y nada… pucha!!

Esta semana ha sido en promedio bastante buena, no tengo mucho que agregar… cuando me ocurren cosas me viene la inspiración, pero no voy a contar como he carretiado y dormido, que fome!! haa y estudiado claro. En fin… así con la vida.

Por lo menos hoy empiza Lost, tercera temporada, aunque ya la vi, no importa, siempre me va gustar, y despues de tanto tiempo voy a volver a ver a Sawyer yuuupiii!! .

xaolin :)

Te vi

Te vi
Y sentí como me helaba
Poco a poco,
Sentí como los segundo
Se hicieron eternos en
Aquel minuto.
Me dieron ganas de correr
De irme, de escapar
Y de olvidar que te
Había visto.
De olvidarme de todo
El cariño en mí.

Después de todo el tiempo,
Después de toda la ausencia
En mi nada había cambiado,
Y sólo un seco hola salio
De mi boca
Un seco hola que no tenía amor
Que no tenía ganas de verte
Que no tenía ganas de salir
Y que todavía llevaba mucho rencor.

Parece que fue ayer
Cuando nos alejamos
Nos dijimos tantas cosas,
Y te vi partir.
Parece que fue ayer,
Porque en mi no ha
Disminuido la rabia por ti,
porque las cosas

no han cambiado para mi.

Al verte me he dado cuenta
Que no he cambiado mi forma
De ver tu mundo, y que no han
Cambiando las cartas que pongo
Al jugar tu juego.

Te vi un minuto
Y fue suficiente para mi,

sufiente para darme cuenta

de mil cosas en tu mirada,
Tu piel era distinta
Tu voz, y hasta tu ropa
Te veías mayor
Como que todo el tiempo
En ti no pasó en vano
Y en mi tampoco.

Me doy cuenta
Lo que el tiempo
Puede lograr, y
Lo que no puede hacer,
Y me doy cuenta, que me costará
mucho algun día

poder perdonarte.

lo que sí sé

que ahora no puedo...

mamá.

transición

Hoy como “no tengo nada que hacer” me dio por escribir… pero no sé por donde empezar. Estoy en un periodo de transición, y al parecer el más fuerte de este año, después de que mi departamento “murió”, o sea el piso quedo inservible después de la inundación y tuvieron que sacarlo, he decidido emigrar, irme a un lugar mejor donde canten los pájaros y brille el sol jajajaja (ojala fuera así), bueno he decidido cambiarme de hogar y con eso todo lo que implica, guardar todo, cambiar cosas y de hecho es bastante complicado, ojala tuviera una varita mágica y dijera las palabras correctas y todo estuviera embalado y guardado, pero me falta para tener mi varita… :P algún día la conseguiré.
A todo esto ya tengo más o menos visto el lugar donde me mudo, es cerca de mi actual depa-húmedo, creo que el lugar es más pequeño, pero que le voy hacer si no hay más y en esta época del año peor encontrar algo.
En el amor creo que también estoy en una época de transición… pensando que quizás, ya termino mi periodo de reflexión, de congelamiento amoroso, de idas y venidas, para darme una oportunidad, para sacarle el polvo a mi corazón que estuvo tanto tiempo guardado y tal vez…. Salga y quiera de nuevo, pero eso se ve después, tranquila por las piedras total nadie me apura.
Bueno me da cargo de conciencia seguir escribiendo, tengo prueba a la tarde y todavía no termino de leer todo, así que me voy a mi cita romántica con mi querida guía de educacional…
Xaolin.

Trabajo+inundación+carrete= hacete mierda!! :)

Que semana!!! Mi vida a girado de norte a sur y de arriba abajo… toda ha sido una semana loca jejej pero como la rueda de la fortuna con cosas buenas y malas…
Partimos el martes esperando las 12 del cumple de la Ericka que se prologó hasta las 4 a.m, fue el primer trasnoche de esta semana.
Eran las 8 de la noche del día miércoles y yo salía de la sala de inglés rápidamente para la casa de la Pauli hacer el trabajo de análisis, que nadie quería hacer pero que teníamos que entregar el jueves a las 6, por ende, era sabido por todas que tendríamos que trabajar toda la noche hasta la muerte para terminar (porque el día anterior fue poco lo que producimos)… me fui, pasé a comprar el queso para los fideitos que íbamos a comer y todo bien, vimos la novela Lola y nos pusimos a trabajar como estaba planeado. Iba a ser una larga noche…. Pero yo no sabía que para mi iba ser muy distinta!!

Como la 1 a.m. rin-ring sonó mi teléfono… y quien será a esta hora?–pensé. Era mi vecinito de abajo Rodrigo V. y me dice:

-Lisel!! ¿Donde estas?
- donde una amiga haciendo un trabajo, ¿Qué pasa? Respondí
- lo que pasa es que está la caga en tu departamento!!! Dime donde estas y te voy a buscar al tiro
Mientras me decía eso, como que mi cerebro no entendía que mierda estaba pasando, me confundí entera , me quede helada y le dije:
-pero ¿que paso?
- esta todo inundado, el agua corre por la escalera hacia abajo, se te rompió una cañeria y esta la escoba!!
Ya ven mira estoy en tal lado, -le dije, mientras pensaba que no tendría que ser para tanto pero igual tenía que ir a ver que pasaba, total el trabajo podía esperar un ratito. Rodrigo llegó como en 5 minutos y nos vinimos… antes de bajarme del auto ya dije Mierda!!, afuera la calle ya estaba mojado… y el agua efectivamente corría escalera abajo, y cuando abrí la puerta lo primero que vi fue una de mis pantuflas flotando por el living y lo segundo mi cámara fotográfica bajo el agua completamente porque se me había quedado en el suelo, me senté en el sillón con los pies bajo el agua mire a mi alrededor y …. Me ha dado tanta risa jajajajajaj, era el colmo del colmo, el pastel supremo, no lo podía creer!!! A me pasan estas cosas- pensaba, y más encima no fue ni mi culpa, fue puro destino, mala suerte no se pero yo no tenía incidencia en eso y me veía completamente afectada, fue tragi-cómico. Estuvimos con Rodrigo hasta como las 5 a.m. sacando el agua del departamento y que hablar del piso flotante que se perdió entero.
Yo mojada como pollo, con un frió y con todo húmedo, me acosté como pude y dormí un ratito, a las 7:30 a.m me fui donde la Pauli, lleve pancito para tomar té porque a todo esto, las niñas seguían trabajando, y para seguir, tomamos desayuno (hay que destacar que con tantas ojeras y bolsas en los ojos que habían en esa casa teníamos para hacer todo un cubrecama y que hablar del animo a “fiesta” jajajaj ) bueno así estuvimos todo ese día, porque el bendito trabajo lo terminamos a las 6:10 de la tarde!! Y la Javi corrío a la U a entregarlo… llegué a mi accidentado departamento a las 7 de la tarde y lo unico que quería era ducharme y acostarme ni hambre tenía, así de cansada estaba, pero luego otro problema… chucha!! Verdad que se me acabo el gas, me dije derrotada, ya filo voy a llamar para que me traigan uno, y la guinda del pastel… verdad que no tengo plata en el teléfono!! En ese momento ya medio toda la idiotez, ya era el colmo. Bueno en fin tuve que Salir a comprar una tarjeta para el teléfono, porque mi plan ya no se podía recargar más, compre el bendito gas, me di una ducha larga y me dormí. No quería hablar con nadie, ya no tenía fuerza.
Al día siguiente todo era distinto, desperté feliz, había descansado bien y todo parecía menos negro, me levanté tranquila y ya todo era distinto, mi departamento se seca poco a poco y todo vuelve a la normalidad.
Anoche celebramos la 3 parte del cumple de la Ericka , acá con el depa húmedo y todo dio lo mismo… nos reímos igual de toda esta semana que ha sido digna de contar.
y ahora... sólo queda ordenar lo que queda y seguir adelante como siempre :) :)

chauuu.

La semanita

Que puedo decir estas vacaciones han sido una junta de emociones bastante complejas, alegría, pena, felicidad, rabia y un montón de recuerdos que no me gusta sacar.
Después de 7 meses que ausencia volví a Calama, parece mentira pero volví y obviamente porque mi mamá no estaba allá. Llegar a mi pieza ver todas esas cosas que no quería… las fotos, y hasta esa ropa llena de recuerdos, todo lo que dejé para no acordarme de todos esos años que ya pasaron y que definitivamente no quería ver.
No quería recordar… no, no, no y es imposible no poder hacerlo. Mi lado masoquista afloró y me puse a buscar en las cajas del patio todas esas cosas que había guardado y que yo pensaba que ya no me importaban y uuuu encontré un motón de tonteras que ahora ya me dan risa, pero en eso días no fue de lo más simpático; mis recuerdos de la licenciatura, los videos polémicos de primer año de U, las fotos de aquel tiempo, un collar negro, una caja con regalos que tenía unos perfumes unas poleras y hasta unos pululos que nunca entregué y que no creo que lo haga, unos cd del día del peo jajjaja, bueno en fin …. Lo que sí no encontré por ningún lado fueron mis fotos de mi gira de estudio , sólo pude rescatar un álbum de ocho que fome!!. Esos días fueron más bien un poco tristes, pero absolutamente necesarios; porque como estoy tratando de poner en práctica lo que me dice la psicóloga, “APRENDE A LLORAR” esa es mi tarea y realmente me ha costado, de hecho no he podido, llego a la tristeza y que me quedo ahí, creo que no puedo sacarla, y he llegado a la conclusión de que no es un estado pasajero en mi, sino que yo soy así, de hecho no tengo recuerdos en toda mi vida de haber sido llorona, ya que cuando lo he hecho es porque ha sido muuuucho!! Y después de quedar como estropajo digo “nunca más” jajajaj. Pero bueno me dicen que llorar en sano y en eso estoy, tratando que esas lagrimas que alguna vez quedaron por ahí salgan o me pillen volando bajo porque solitas no van a salir nica.

La psicóloga me dijo que por más que suelte mis emociones al máximo nunca le van a ganar a mi lado racional y que tratara de liberarme un poco, o sea en pocas palabras me dijo cabezona jajaja y pucha que me dejó pensando con lo que me dijo, y realmente tiene mucha razón, pero que puedo hacer… uno tiene que pensar las cosas antes de hacerlas, no creo que uno pueda andar por el mundo con las emociones desatadas, tampoco tan extremista!! Pero me cuesta, parece que soy un hielo o en eso me convertí.

Bueno en fin eso fue Calama y sabía que sería así… después de unos días de reflexión, me fui a Tocolandia, hace tiempo que no iba tampoco… y la pasé demasiado bien, que manera de reírme, fueron días buenos…. Hace tiempo que no tomaba tanto vino como el lunes en la noche… pero bueno esa es otra historia. (Llegue a este punto y no tengo nada que escribir o ¿no quiero?).
En resúmen buenas vacaciones llenas de todo y eso fue lo entretenido :)

Cuando llegué a Antofa el celu lleno de mensajes de llamadas perdidas porque como no falta mi pastel no lleve el cargador y mi teléfono murió en mala como el 17 jajaj así que ahí revisando y todavía no sé de quien son algunos números, pero ya da lo mismo, no voy a estar llamado para decir “oiga usted me llamo tal día porque tengo unas llamadas de su número” jajjja nooo.

Así que como quedan unos días hay que disfrutarlos jejeje porque todo continúa y así es la vida no más. Besos y saludos a todos.

Extrañar, te extraño, las extraño, los extraño....

Extraño tantas cosas… extraño a mis amigas del colegio, a mi vida en chuqui y como era yo en ese tiempo. Me vino toda la nostalgia ahora que cerraron el campamento, me acorde de todo y poco a poco llegaron a mi cada uno de los recuerdos. Tengo pena, tengo nostalgia, tengo ganas de volver aunque sea un día a vivir de nuevo esa etapa, en la que yo era feliz y mi vida era como la un pájaro que se levantaba iba al colegio, se reía con sus amigos, extrañaba a su pololo, estudiaba poco para las pruebas y los jueves estaba pegada en la kamikaze como ritual semanal, pucha que la pasé bien en esa época y todo ha cambiado tanto.
Me he dado cuenta que tengo un “efecto tardío emocional” o sea cuando ya es demasiado tarde me baja la pena y el recuerdo, cuando ya no hay nada que hacer me arrepiento, cuando ya paso la vieja me doy cuenta que las cague!! Es bastante fome, pero me pasa a menudo, como que la barrera que me protege de todo se va y me invaden todos los sentimientos que estaban esperando afuera de mi corazón y entran bruscamente llenándolo todo en pocos momentos.

La pregunta es:
¿Si no hubieran cerrado chuqui me habría dado cuenta que extrañaba aquel lugar? Lo más probables es que no, a eso llamo yo el afecto tardío. Y más encima reconozco que me habría gustado ir a la clausura, pero no se dieron las cosas y no hice nada tampoco para cambiar la situación. Ahí estoy yo esperando que quede la media escoba para darme cuenta de las cosas, ese inmenso remezón que necesito para ASUMIR LAS COSAS!!! Asumir que me da pena ha sido lo que más me ha costado, junto con otros sentimientillos por ahi.

Creo que no le he dicho a mis amigas que están en Santiago lo mucho que las extraño y que todo es distinto sin sus bromas y sus rizas, y que me da pena saber que se juntan y yo no estoy allá para salir, compartir y conversar con ellas. Hoy tengo bastante nostalgia, ese sentimiento que trato de pagar como un bombero cuando aparece camuflado detrás del recuerdo de alguien.
NO HAY NOSTALGIA, NO HAY PENA, EL PASADO YA FUE Y ES CAPITULO CERRADO, LO BONITO QUEDÓ. Esta es mi clásica frase de autoconvencimiento, pero hoy no. Hoy reconozco que hay cosas que me siguen, que estaño a mis amigas y a mis compañeros, que tengo mucha rabia con mi mamá todavía a pesar de todo este tiempo y de nuestra lejanía, que extraño mi vida en chuquilandia, que sigo enamorada, y que quizás mi forma de olvidar no sea la más correcta, porque termina siendo un “tapar” de sentimientos y no un afrontar.
Ese será mi próximo paso, bueno es todo caso ya empecé esto de afrontar hace como 6 meses, pero es un proceso largo y que me ha costado bastante, después de tener un magíster en “aprende a disimular tus sentimientos” deshacerme de él ha sido bastante complicado.
En mi afán de entender las actitudes de la gente que ha influido positivamente o negativamente en mi vida he llegado a conocerme mucho más yo, a entender que cosas e hecho para provocar odio, amor, amistad, tristeza en la gente que me rodea, ya que al fin y al cabo son nuestras propias actitudes las que provocan reacciones en los otros, ya sean estas buenas o malas. Eso por una parte, y por la otra, creo que hay gente que no va cambiar nunca y que al final es una pérdida de tiempo tratar de entenderlos o mostrar empatía hacia ellos y por eso de mi parte no más gasto energético.
Muchos miran y observan lo que hay en el mundo de afuera, se ríen de la gente, creen saberlo todo porque suponen tener suficiente experiencia como para plantear una hipótesis o formular un juicio de opinión, pero les da miedo echar una miradita hacia adentro, en el cómo estamos actuando, en el cómo decimos las cosas o cómo las proyectamos, eso es difícil, porque mirarse todos los días al espejo no significa en lo mas mínimo que uno se conoce. En este punto creo que sirve mucho el amor de pareja, porque la otra persona ve cosas que uno mismo no ve y viceversa y si es una persona más observadora que uno mismo es mucho mejor, porque el crecimiento es mucho mayor y son esa personas las que en realidad calan en el corazón, y dejan huellas. Que lata saber que hay gente que ni siquiera se le pasa por la mente que la prioridad empieza por casa, que para poder amar a alguien con todo el corazón hay que conocerse uno mismo primero, saber cuales son nuestras falencias y que estas mismas no afecten al otro ni dejen que el amor muera.

Besitos, chauu. :) :)

El día cebolla

Ayer fui donde mi amiguin Pato y como siempre nos cortamos las venas escuchando pura música romanticona y hablando de la vida, el amor, el pasado y los culpables jejeje y salío a la luz una canción ultra vieja, pero muy linda y que hace muuuuucho que no la escuchaba, se llama "Nadie como yo", de Aleste (el grupo del año del....).

Dices que no hay solución,

que todo terminó

Hay un silencio entre los dos y vas bajando la mirada

No es el momento para hablar, sólo debemos pensar

Que este día pudo ser el final, depende de ti o de mí.

Ya son las seis en la estación, solos tú y yo

Tus ojos dicen por favor no le des tiempo a la distancia

Sabes que nunca cambiaré, quién sabe si volveré

Pero hay algo que quiero decirte, mi amor,antes de decir adiós

Que nunca podrás hallar a nadie que te extrañe como yo

Tú nunca podrás amar a nadie, que te ame como yo

Irás buscando por donde vayas a quien poder darle tu calor

Tú nunca podrás amar a nadie, como yo.

Ya son las seis . . .

y eso... no tengo nada más que agregar.

chauu. :)

Libertad

Toda mi vida he pensado que quiero estudiar, que después haría un magíster o un doctorado y cuando ya este por lo treinta me caso, tengo hijos y sigo mi vida “feliz”.

¿Pero es eso lo que en realidad quiero? O ¿es eso lo que la sociedad quiere de mí? O ¿es lo que mis papás quieren de mi? Me pregunto eso… porque, ¿y si cuando hubiera salido de cuarto no hubiera estudiado? Realmente en ese momento ni siquiera me lo plantee, o sea era obvio que tenía que estudiar… pero ¿obvio para quien? ¿Lo era para mí? Eso no lo sé, creo que cuando tenia 17 no pensaba mucho en lo que quería sino en lo que debía. De hecho tenía que estudiar… pero ¿y si me hubiera dado unos años, para pensar más? Yo estoy muy contenta con lo que estudio y no me vería haciendo otra cosa, pero me incomoda como la masa nos mueve. Me he cuestionado que es lo que quiero hacer en la vida y no en lo que debo hacer, porque siempre ando tan apegada al deber hacer y no al querer que me e frenado en tantos aspectos.
No, esto NO LO DEBO HACER… pero ¿quien mierda dice eso? La sociedad y sus reglas morales que me atan, que me censuran, que me aprisionan.
Y la pregunta es… ¿hasta que punto uno es libre? Creo que nunca!! Nunca somos libres, siempre somos prisioneros de algo lo queramos o no. Hasta de nuestra mente.

Yo sinceramente me cuestiono lo que quiero hacer con mi vida cuando termine de estudiar, quizás me faltan 2 años, pero es que ahora no sé… con la mano bien en el corazón, me encantaría viajar, irme y si encuentro un compañero loco que me acompañe mucho mejor, pero si no , no importa. Quiero conocer, y si puedo trabajaría en otro lugar, total mi titulo nadie me lo quitaría. No quiero quedarme en un lugar y morir ahí, creo que hay tanto en este mundo que cualquier sacrificio por conocer es totalmente valido. Tengo mil ganas de aprender, todo tipo de cosas, gente, lugares, situaciones, cosas nuevas. No me gusta mucho la estabilidad, y hace poco me di cuenta de eso. Me aburro, me ahogo, por eso trato de ponerle alguna cosa distinta a lo que hago, algo que provoque movimiento, algo que me provoque pensar, que me tenga despierta, para no dormirme en los laureles.
Tengo 20 años, voy para los 21, quizás por eso se explicarían mis ganas de conocer, de aprender cosas nuevas, esa energía como que me mueve. Tal vez cuando tenga 30 y esté con ganas de casarme, me voy acordar de esto y de lo que pensaba; pero lo que sí sé es que mis ganas de viajar no se me van a quitar nunca, por eso me me dio lata, no poder haber viajado a Lima por el terremoto, pucha!! Igual mal por toda esa gente que lo perdió todo .
Bueno, eso es lo que pienso AHORA, nadie sabe en unos años más.

chauuusss. :) :)

Crónicas de la muerte anunciada de una clase.

Esto lo escribí hoy en clases de análisis de problemas psicosociales.

Son las 17:25 y cada minuto parece rajuñarme la cara, pasan lentos, muy lentos. La profe habla y habla de los problemas psicosociales y yo la miro con cara de cuanto me importa su clase, pero en el fondo escribo lo que ella me dice sin procesar nada, ¿será la hora? ¿Será el tema? …
Miro a mí alrededor y veo que todos miran con cara de atención, pero se les ve en los ojos el letargo de la clase, somos todos unos actores que están sentados frente al telón de un teatro en decadencia, esta clase.
Mientras escribo esto me acuerdo de una canción de Luis Miguel, una de Arjona, en lo que me de duele el dedo que me corte recién con la hoja, en lo que voy hacer más rato, pienso en él…, trato de de acordarme lo que soñé anoche y escucho como las niñas murmuran y se ríen igual de concentradas en la clase que yo, es la Montse y la Ericka, de seguro les conozco la risa.
Alguien se paró y se fue… alguien más valiente que yo, que tuvo el valor para levantar su trasero de la silla y asumir que la clase está fome y que no espera como yo que “las cosas cambien” ese típico pensamiento mió, “no, si las cosas van a cambiar” y definitivamente no siempre es así.
Son las 17:45, las ideas entran y salen, siento frió en los pies y me acuerdo de anoche, del frió que tenía, en lo grande que es esa cama o por lo menos para mi, me cuesta demasiado abrigarme aunque tenga dos cobertores y todo, igual paso frió, y declaro abiertamente que extraño mi calienta cama que me lo tienen de rehén en Calama por si algún día vuelvo a buscarlo.
Pienso y me da lata… la próxima clase de este ramo, que está tan fome y no me van a dar ganas de volver, y no quiero eso, así que busco motivación en alguna frase que dice la profe. Pero no puedo, irrefrenablemente me voy para otro lado y me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las niñas siguen conversando y yo tengo ganas que esto termine POR FAVOR!!

“Sistema de diagnóstico estratégico” (SIDIES) ¿Qué es esto? Ese es el power que está puesto en la pizarra… hoy no tengo ganas de aprender esto, hoy no.
Ya nadie está ni ahí con la clase, los niños se ríen y yo sigo escribiendo esto, está clase ya no funcionó. Son las 17:50 y quedan sólo 10 minutitos yuupiiiiiii
Fases o pasos del SIDIES ¿Qué onda? … no sé para que se esfuerza en explicarlo si ya nadie la escucha, igual me da pena la profe yo creo que igual se quiere ir.
Siento que el duende de la risa anda por ahí porque están todos con risa comprimida por el contexto de una apestosa clase, es chistoso ver como la gente se tapa la boca por no poder liberar ese grito, esa risa que lo único que quiere es salir!!! Risa sale, risa sale, risa sale… libérate a este mundo.
“una estrategia para la acción social” con esta Diapo termina esta adorable clase, por fin me voy son las 18:07.

Tiempo

Nos hizo falta tiempo

Nos comimos el tiempo

El beso que forjamos
Aquél vino que probamos
Se fue de nuestras manos

Nos hizo falta tiempo

De caminar la lluvia

De hablar un año entero

De bailar tú y yo un bolero

Mira que hizo falta tiempo

Nos hizo falta tiempo

Para andar en una playa

Inventar una aventura

Dedicarse a la locura

Dibujarte los antojos

Descifrar que hay en tus ojos

Mira que hizo falta tiempo

Nos hizo falta tiempo

Para que te convenciera

Que eras tú mi vida entera

Que de blanco te vistieras

Que mi abrazo consintieras

Que en verdad me conocieras

Mira que hizo falta tiempo

Mucho tiempo por vivir

Luis Miguel, disco 33.

Chocolate

He tenido una cantidad de sueños extraños, como siempre, pero ahora como que mis sueños son más repetitivos, no paro de soñar que como chocolates, tantos chocolates, miles de chocolates de todas formas… no sé que pensar, porque mi librito de los sueños no me indica nada atingente a mi vida…sólo me queda esperar, y demás que hoy vuelvo a soñar con chocolates jajajaj :P.
No tengo mucha inspiración para escribir hoy estoy como muy tranquila, como cero drama, y por ende no se me ocurre nada. ( oooo el post chanta).
“Doy gracias a Dios por darme paz y tranquilidad”.

La esponja

Me siento como una esponja, si, siento que me llega demasiada información y como que mi cerebro la modula, la tira para allá y para acá y que como resultado sale una pregunta que se responde con información nueva que llega del ambiente y del diario vivir; Y así me pasa este último tiempo tengo muchas cosas en la cabeza, se me ocurren un montón de teoría, conclusiones y reflexiones que las voy cambiando a medida que pasan los días o incluso las horas, a medida que veo las actitudes de las personas, escucho como la gente habla, como responde, como pregunta… me quedo pensando y en eso me entretengo jajajaja hay veces que me rió sola, me pasa bastante seguido, es porque me acuerdo de alguna anécdota a la cual le encontré un porque o simplemente porque no la entendí, y por ende le busco la explicación, sueno loco quizás, y me han dicho “no le dis más vuelta al asunto” es que no es eso, no es UN asunto, son muchas cosas que tengo en la cabeza, cosas del pasado, del presente, que se repiten, cosas de mis amigos, cosas que podrían pasar, es un montón de información gigante que circula a diario como una montaña rusa de neuronas que bailan , giran, gritan, que están en fiesta en mi cabeza y hay veces que siento como que hay tantas ideas que no sé donde ponerlas para que no se me escapen. Como hoy se me ocurrió algo tan loco pero a la vez tan verdad que me lo tuve que escribir en la mano, porque sabía que en un rato más se me iba a olvidar y así fue, me lavé las manos y murió, sólo me acuerdo que era algo con el tiempo , pero sinceramente no me acuerdo bien que era.
Hoy fui a una charla en la U de Pilar Sordo una psicóloga muy la raja, una mina que te dan ganas de sentarte a escuchar, realmente una vieja muy seca, hablo tantas cosas que me dejo la mente a full y más encima es muy chistosa, habla todo con un toque parecido al Coco Legran (le ayudo hacer la rutina del festival de viña) pucha la vieja buena onda, me reí de todas las cosas ciertas que dijo y definitivamente me voy a comprar su libro nuevo. Hablo de las cosas que te hacen feliz en diario vivir desde que te levantas, de los típicos 5 minutos después que suena el despertador en la mañana. Fueron tantas cosas, realmente la pasé muy bien hoy en esa charla, viva Pilar Sordo jajajaj ;-)
Otra cosa no menos importante y que yo muy relajada todavía no asumía o lo veía tan lejano es mi viaje a Lima, [TIERRA LLAMANDO A LISEL!!!] Me voy el domingo y no tengo nada listo, bravo por mi :P me voy , me voy , me voy…. Siiiiiii
“Congreso Latinoaméricano de estudiantes de psicología” ooooo que buena, estoy muy contenta, pero como que todavía no asumo que voy… me imagino cuanta gente va ir a esa cuestión, si van mis amigas psicolocas de Iquique (Jocy) de Santiago (Stephi) y las de acá , esto hasta miedo me da jajajaja bueno yo voy al congreso no más yiaaaaaaaa XD esto me trae a colación el congreso a Buenos Aires… buenos recuerdos de aquella época, aunque creo que esto va ser muy distinto en todo aspecto, estoy más grande, he estudiado más psicología no tendré que estar llamando a Chile jajajja, bueno sólo a mi papi , va ser todo diferente, pero no significa que va ser malo, sólo distinto.
Ya, no quiero escribir más, tengo muchas ideas que quieren salir a flote y las muy loquillas no se ponen ni en fila, tienen el medio griterio, así que las dejo mejor para otro día.

Chauuuu.

siglo XXI?

Tengo rabia…. Si tengo rabia y no me importa tirar mierda pa donde sea.

Tengo rabia con los hombres que se creen con el derecho de llegar a nuestras vida he “imponer sus reglas” como si fueran únicos en este mundo, como si uno no fuera a encontrar a nadie más o no sé que chucha!! ¿Qué onda? Eso “galanes” que saben al peo lo que es una mujer, por que lo han visto en la tele o en sus colecciones de revistas, que rabia me dan!! Esos minos chapados a la antigua, machistas, celosos, posesivos… que creen que uno es de su propiedad y que cuando llegan ellos uno tiene que dejar toda su vida atrás… eso no va conmigo.
Esos minos que se dicen “liberales” pero que se alejarían de un amigo si les dice que es homosexual, esos minos que te dicen “si, mi amor salga no mas pásela bien”, pero que en el fondo les da rabia que uno salga sola, esos minos cerrados de MENTE!! Sii cerrados que no entienden argumentos y que creen que por ser ellos tienen la razón.

NOOO, así no son las cosas, los TIEMPOS HAN CAMBIADO, estamos en el siglo XXI por si no sabían, nosotras hemos cambiado, ¿Por qué no un cambio de actitud por parte de esos hombres que se quedaron en el siglo XIX?
Por eso tantos problemas de comunicación entre nosotros, si vivimos en una sociedad gobernada por el machismo imperante, donde las mujeres nos llevamos la peor parte y lo sabemos. Qué injusticia!! (Que de algo me haya servido pasar social jajajaj)
Tengo rabia contra la sociedad chilena, que permite día a día esto y así será por muuuchos años y le enseñaremos a nuestros hijos varones que les guste el fútbol y las pichangas los fin de semana, que tengan muchas pololas por que son “hombres”, que ellos son más fuertes, y que es de “maricones” llorar.
Y para colmo uno tiene que entenderlos, tiene que entender el club de tobby y que cuando ellos se enojan uno no tiene que hablarles, uno tiene que saber que es desubicada y desinformada cuando los llama y está jugando fútbol su equipo favorito y que hablar si está jugando Chile, eso es imperdonable!! .

siiii hoy tengo rabia por eso Y QUE ALGUIEN SE ATREVA Y ME DIGA ALGO!! Que tengo bastante argumento para responder un buen rato.

Creo que aquí las cosas no estás equilibradas, tenemos muchas cosas que entender y somos poco comprendidas, por eso tengo rabia, por que pienso que hay cosas que no van a cambiar en muchos personas por que simplemente a los perlas los criaron así!! y si alguien me dice “dices esto de picá”, no, na que ver, no es eso, no ocuparía una emoción tan primitiva e infantil para escribir un blog… es que cuando uno pide algo, tiene que ver que tiene para ofrecer también y una examinada a las actitudes nunca está de más.

En esto no quise ofender a nadie, pero si así fue, es por algo…

Xaolin.

Regresando

Para aprovechar las últimas horas de ocio de estas vacaciones, voy hacer un resumen de lo bueno, lo malo, lo feo, etc.: P

-El mejor lugar: Iquique entero, obviamente.
-El peor lugar: “los baños” de la “T”.

-El mejor carrete: #1 el paseo a la playa, #2 el día de Sala Murano, #3 el Karaoke, #4 el carrete en la casa de la Naila.
-El peor carrete: ninguno.

-Lo más imbécil que dije: “pero Jocy el disco duro es… bueno, el disco duro”.
-Lo más imbécil que me dijeron: “En tu confianza está mi victoria”.

-Lo más lindo que dije: “si tu quieres que me la juegue por ti, lo hago”.
-Lo más feo que me dijeron: “no vale la pena, yo no valgo la pena”. (plop!!)

-Lo más freak (música): Haber escuchado a Myriam Hernández 3 veces “Un hombre secreto” en la calle, haber escuchado a Pandora en un carrete, y a Supernova “Primer amor”.
-El encuentro más freak: con un ex del colegio, en un carrete na que ver y más encima terminar bailando con él.
-Lo más freak (general): Haberme arrepentido el lunes de volver a Antofa y correr a cambiar los pasajes a 30 minutos de que saliera el bus.

-Lo más rico (copete): Los Martín seco, obvio.
-Lo peor (copete): Pisco con Bilz a las 6 a.m. (wuak).

-Lo más rico (comida): Todo lo que preparo la mamá de la Jocy, y el sándwich “Cactus” en el Chocolata.
-Lo peor (comida): Las vienesas del segundo día del paseo.

-El más jugoso: El guatón de mierda que molesto toda la noche en el paseo, que nadie lo conocía y que más encima se fue a costar como las 5!! Peooor.
-El más atinao: El Pato, por los consejos.

-La canción de estas vacaciones: “tú dices que me amas”, “Gárgola”, “cuéntale”.
-La canción más romántica: “ves” de Sin Bandera.

-El pastel de las vacaciones (infaltable): que haya dejado el bus el viernes!! Y que se me haya quedado el reloj en la playa. Buu

-La frase célebre: “El mutable sagitariano se adaptará fácilmente al rígido acuariano”.

-Lo peor de lo peor: el domingo que me puse melancólica y me acorde de mi mamá y haber gastado mucha plata.

-Lo mejor de lo mejor: ;)

Estas vacaciones estuvieron muy buenas, la pasé de lo mejor, carretie harto, dormí, comí, conocí gente, me pegue el cacho de varias cosas que hacía y no me daba cuenta, porque pensaba que eran “normales” en mi, me di cuenta lo que he cambiado.

Pensé en exceso eso sí, pero no fue en vano. Y sólo quiero concluir con un…"NO QUIERO ENTRAR A CLASES!!!” .

Tito y Friday´s

Hoy vino mi querido padre, y está demás que diga que estoy contenta, eso sí estuve toda la mañana limpiando el depa, porque cuando llegue estaba la ca… el interruptor que da luz se había bajado y no sé cuanto días habrán pasado, porque el refri estaba completamente descongelado y por ende, todo lo de adentro estaba asqueroso, podrido todo mal (verduras, frutas, huevos, leche, todo, wuak!!); y mi cactus “Tito” había muerto, sí, murió y me dio pena cuando entre y lo ví como arrugadito y seco, bueno, pero eso era crónica de un muerte anunciada, porque antes de irme a Iquique ya estaba mal. Eso fue culpa de mi ex gata Luna que jugaba con él como si fue una pelota. Si un día llegué y lo encontré tirado en medio del living boca abajo, con un pedazo menos y parecía que le faltaban los puros “ojitos” en X. Igual me da lata, era más lindo… a todos les llamaba la atención, era un injerto de la frontera con Brasil, bueno por lo menos eso me dijo el Rorro… que averiguo de él.
Así pues, llego mi papi y fuimos como es de costumbre el mall, me compro un reloj muy bkn, (por el día del niño yiaaaaaaaaaaa!! XD), y después fuimos a comer al Friday´s, como varios me han dicho que es bueno y toda la onda, lo lleve para allá…igual es piola, pero no de mi gusto, creo que soy de otra onda, bueno filo…. Pedí una hamburguesa con algo, unas cosas raras y champiñones obviamente; y me trajeron (se demoraron) una cosa MUTANTE!!! Que la vi y me dio miedo y no es broma; era una hamburguesa claro, pero con todo, hasta cebolla tenía la porqueria , pasando por picle, queso gratinado, lechuga, tomate y los benditos champiñones que estaban tiritando de miedo al fondo del plato!! Y más encima, pa rematar, una porción de papas con pimienta que yo no tenía idea que iban incluidas, yo mire todo, pensé un segundo y me dije – esto no me lo voy a poder comer! Y la muy cochina me lo comí todo!! Siiii y estaba rico!! Eso si tuve que pedir 2 bebidas… si, y lo chistoso que miraba a mi papá, y estaba en las mismas, sólo que el de él, eran con pan integral, un detalle; si vinimos a conversar cuando ya iba en la segunda parte de mi mutante pan. Ahora pienso como me puede comer eso, que horror!! . Después yo haciéndome la fina y limpiándome suavemente la boca, porque justo al lado se pusieron 6 minos y cual de todos estaba mejor, así que como yo ya había terminado y se habian llevado el plato sólo tomaba bebida con bombilla y miraba sutilmente para el lado haciéndome la lady, y no pasé piola jejeje (si supieran que la muy guatona me había comido el medio pan jajajaj). : P
Y bueno eso fue… como consejo, si van al Friday´s vayan con mucha hambre y con plata porque es medio carito.

El autoexilio

Ayer desperté extraña, sin mencionar la caña claro, pero no se algo me pasó… fui a comprar los pasajes para volver a mi vida en Antofa, pase por la iglesia y entre a misa eso sí que fue extraño!!! Oré bastante, y me sentí bien, pero salí sensible, Salí distinta y justo cuando me di cuenta de eso, me llama mi papá, después de conversar un rato lo de siempre me dice “a por siacaso están todos tus tíos en la casa, está tu tío Enrique, la Editha, tu tío Manolo, están todos y lo hemos pasado bastante bien estos días” y le dije – a que bueno que entrete. Y me quede un segundo callada pensando mil cosas
– ya papi, le dije, hablamos después,
- ya hijita, te llamo a la noche, chao
- chau papi.
De ahí sentí que todo cambio, por lo menos por ayer, que anduve triste todo el día.

Mientras caminaba pensaba en mi autoexilio, en lo fuerte que es, y como me he alejado de todos. Hay veces que me gustaría ir a la casa, dormir en mi cama, ver las cosas que tenía hace unos años, pero después digo no, mejor que no. Debo admitir que me dio pena, para que andamos con cosas, si no soy una roca, tengo sentimientos, que no los demuestre es distinto.
Es que simplemente no puedo volver, va contra mí, va contra lo que pienso, ya tengo mi casa en Antofa y vivo bien, tengo mi vida hecha y volver a la casa de mis papás me hace mal, me hace mal ver a mi mamá.. porque después de todo nadie de toda mi familia me ha llamado, ni me ha dicho “oye porque hace tanto tiempo que no hablas con ella?” nadie, todos callados, nadie me ha dicho nada porque saben que tengo razón y como no tenerla si mi propia mamá, me dijo con todas sus letras y en mi cara “me avergüenzo de que seas mi hija” y tantas cosas más, irreproducibles para un blog , pero que tengo pegadas en la mente.
¿Se avergüenza de mí? En todo caso, nunca me dijo que se sentía orgullosa, sí todavía me acuerdo que la noche que me entregaron los resultados de la PSU el 2004, me dijo “No sé pa que tay tan nerviosa si te va ir mal igual”, yo la miré y no le dije nada … y ahora estudio psicología, estoy en tercer año, y quedé donde quería y aun así ¿se avergüenza de mi? Pero, ¿Por qué? Porque como dice ella estoy gorda, ¿gorda yo? Si peso 58 kilos y mido 1.69 ¿gorda? Chucha!! Mínimo pensar que onda!!
En mi familia al fin y al cabo me encuentran razón, pero la apoyan a ella, porque yo soy la “mala hija”, la que se enojó, y no la habla, si hasta mi abuela me mira extraño. Pero sí claro, como me ven fría y piensan que no estoy ni ahí con nadie, creen que no me importa y como ella en la que llama llorando, ella es la victima, la pobrecita que tiene una mala hija y que no entiende porque yo soy así con ella, y nadie se detiene un minuto a pensar como fueron en realidad las cosas.
Entonces… yo me fui, sí, me autoexilie de todos para mejor, porque ante lo que piensen yo no puedo hacer nada. Yo lo que sí sé es que no quiero hablar con mi mamá, no quiero escuchar sus palabras que son puras mentiras, no quiero saber nada de su vida pastel, ni de sus actitudes de 15 años.
Ella sabe que a mi no puede mentir, porque yo la conozco, que yo sé todo, la desenmascare y la enfrente, por eso como que me mira de reojo, me tiene ese resentimiento y dice que se avergüenza de mí…y si es por eso que se avergüence, porque yo no me arrepiento de “haber roto el silencio” y no es broma!!
Ya basta, no le voy aguantar nada más, y sí eso implica alejarme de todos lo voy hacer, y si tengo que pasar el año nuevo con la familia de mi amiga en Tocopilla de nuevo, lo voy hacer, pero ya no más…

Tenían que pasar 20 años para que me diera cuenta.

Yo le cuento a mi psicóloga que tengo muchos sueños donde veo a mi mamá que me persigue para matarme y que no entiendo como puedo tener eso sueños tan feos con ella. Y me dice:
-Te extraña? No entiendes? Pero mira, no es que ella quiera matarte a ti Lisel, sino a la hija, a la Lisel-hija.
Me dice tantas cosas y pucha que le encuentro razón, me ha ayudado harto a crecer y a entender bastantes actitudes de la gente que no me cabían en la cabeza y ahora sí.
Ahora puedo decir “sí, puede ser” :)
Al final tengo una madre, pero, que es como una hermana menor y no es chiste!! Y duele bastante.
Bueno ... es lo que hay. Yo por mi parte voy a seguir mi camino, alejada de ella estoy bien, estoy tranquila y eso no se paga con nada.

¿Algo más que agregar? Jajaja

Xaolin.

De vacaciones!!

siiiii Estoy de vacaciones y lo mas productivo que he hecho a sido leer el "asi hablaba Zaratustra" que es medio complicado, pero muy interesante y es obviamente de Nietzsche, pero nada más a parte de carretear hasta ya no más, dormir y comer jajajajajj y como no tengo ningun conflicto no se me ocurre nada para escribir, y no es broma, así que cuando se me ocurra algo lo voy a escribir ya que lo unico que tengo en la cabeza ahora es caña jajaj
me siento de lux!!! ando tan relajada ... que parece chiste, bueno en todo caso hace rato que no me hago drama por tonteras, pero ahora ya basta, si se me viene el mundo encima no me voy dar ni cuenta jajajaj... bueno y eso, soy feliz y ando happy.
Iquique está de lo mejor el solcito está rico y todo piola.. :)

Esto no tiene titulo porque no sé como llamarlo y realmente no me importa quien lo lea, ni menos si queda bien escrito porque es un pensamiento y por ende el orden lógico no es precisamente el más ordenado.
Que puedo decir… me han pagado con la misma moneda que traigo hace mucho tiempo, el miedo.
Sí, después de mucho tiempo me vuelve a gustar alguien de verdad, pero el detalle es que está lleno de miedo porque le han hecho daño y el problema me suena tan conocido y familiar, pero es tan distinto cuando ves las cosas del otro lado… que pienso que he dejado hombres que valen la pena y no los he querido sólo por tener miedo, que lindo no? Que no he valorado lo que han hecho por mí, que me he dejado querer sólo por gusto, que no he dado nada de mí porque es el camino más fácil y lo peor de todo es que desemboco en el mismo punto de partida de siempre, o sea parto… doy miles de vueltas , me pasan cosas, conozco a alguien , me dejo querer y listo, para al final llegar a la casa, cerrar la puerta y sentir el vacío… y así pasa el tiempo y el tiempo y pasan personas importantes y yo, ni ahí, como si nada… porque estoy llena de miedo y desconfianza, miedo a que me hagan daño. Porque aunque parezca mentira, yo sí he amado y demasiado, quizás ese fue el error, pero y? de que sirve? De nada… por lo menos para mí ahora. Quizás esta persona ni me gusta tanto, pero lo rescato por ayudarme a darme cuenta de esto, porque he sido conciente siempre, pero no lo quiero asumir!! No quiero asumir que la persona que más daño me ha hecho he sido yo misma; he sido tan dura, tan drástica, tan desgraciada pero conmigo misma he matado en mi la ternura e matado y aplastado el mínimo sentimiento que llegue a nacer de nuevo en mi, he tomado posturas y actitudes guiadas por mi gran orgullo, que al fin y al cabo pesan más que yo misma, y entonces que? Entonces nada… ya ni sé para que reclamo, pienso y le doy vueltas a lo mismo, si no voy hacer nada, nunca me la voy a jugar porque yo soy así, puedo querer algo demasiado pero eso no significa que voy a salir a buscarlo, porque me acomoda esta postura frente a la vida fría he indiferente, por lo mismo digo que vuelvo al punto de partida… así soy yo, es lo que hay y al que le gusta bien sino también. Hay veces que me da hasta lata acordarme como era yo, porque ya no queda nada, solo mi mismo nombre y mis ganas de escribir como siempre…
La otra vez buscando un papel me puse a revisar un montón de agendas y me sorprendido bastante al ver que haya escrito frases como “una sonrisa tuya, puede arreglar todo mi día y un beso toda una semana” o “sólo soy feliz con verlo dormir y tenerlo a mi lado toda la noche”!!! Cosas que estoy segura que yo ahora no podría escribir aunque quisiera y esté muy inspirada; por eso digo que he cambiado demasiado y lo chistoso es que no es que no quiera volver ser como era antes, es que no quiero cambiar, ya no…
Ahora por ser estoy en Iquique, estoy súper tranquila, duermo bien en las noche, carreteo harto, me rio hasta que me duele la guata con mis amigas y los amigos de ellas, salgo a comprar, vitrineo, se podría decir que estoy feliz.
Antes vivía en función del amor, ahora, en función de mis estudios, mis amigos y a pasarlo bien, y a nada más y estoy bien así, por eso digo que no quiero cambiar, aunque sé que quizás algún día deba darme una oportunidad para querer.
Creo que por eso que me haya encontrado con alguien igual que yo, me sacudió tanto, porque eran mis palabras saliendo de su boca, era como la “yo” de ahora reflejada en él y sabía perfectamente cual sería el final de una historia con él, sabía para donde iba esa micro y por ende así como dijo Luis Miguel “Entonces yo daré la media vuelta, y me iré con el sol cuando muera la tarde”.
He decido publicar esto para recordarme que yo lo escribí y para tenerlo bien presente porque no se va dar dos veces!! Y como ando media romanticona y para ponerle paradoja a lo que escribí voy a poner una canción muy linda que se llama “ves” y es de Sin bandera” y la escuche como 3 veces mientras escribía esto.

Ves que aun te puedo tocar con un dedo de amor

Puedo hacerte temblar cuando escuchas mi voz

No esta todo perdido si quema mi fuego en tu piel

Cuando digo tu nombre

Se que no todo acabo el amor sigue aqui

Esto no termino tu me miras asi como ayer

Tiene tanto poder lo que siento

Ves que lo nuestro es eterno

Yo te puedo amar

Dejate llevar

Ves que mi amor es tu amor

Que tu ausencia es dolor

Que es amargo el sabor si no estas, si te vas

Y no regresas nunca mas

Que aun te puedo llenar

Con mi piel en tu piel de pasión

Que aun se puede salvar la ilusión

Para volver a respirar en tu corazón

Ves que me acuerdo de cada detalle de ti

Que es mi unico sueño el hacerte feliz

Que no importa lo que haya pasado

No importa el dolor si hoy estas a mi lado

Yo te puedo amar

Dejate llevar

Ves que mi amor es tu amor

Que tu ausencia es dolor

Que es amargo el sabor si no estas, si te vas

Y no regresas nunca mas

Que aun te puedo llenar

Con mi piel en tu piel de pasión

Que aun se puede salvar la ilusión

Para volver a respirar en tu corazón...en tu corazón.

Hoy en tu cumpleaños...

Hoy es tu cumpleaños y lo mínimo que puedo hacer es dedicarte un espacio en mi blog.
Anoche cuando te salude pude haberte dicho tantas cosas, pero no salen de mi boca, son esas cosas que me cuesta decir… quizás por lo mucho que nos parecemos, pero bueno tu sabes lo muuucho que te quiero.
Te puedo escribir y escribir todo lo maravilloso que eres conmigo, todas las cosas que has hecho para que yo sea feliz siempre y quizás todo lo que me has dado incluso aunque yo no me lo merezca y solo porque sé que eres el hombre que más me quiere en este mundo , tienes el corazón más grande y bello , y siempre vas a querer que yo este bien… puedo decirte muchas más cosas, pero ya las sabes te las escribo todos los años, pero este año va ser distinto, porque nunca te he pedido perdón.

Perdóname si alguna vez te hice llorar o hice que estuvieras triste, perdóname por no estar siempre contigo, perdóname por enojarme y por las peleas del verano, perdóname por los dolores de cabeza… no tengo palabras para decirte como me he arrepentido, pero al final creo que todo ha sido para mejor, para que nos acercáramos, para crecer y para que no perdiéramos más tiempo.

Te quiero demasiado… y es tanto lo que te admiro, que me encantaría llegar algún día a mirar las cosas por todos los ángulos como lo haces tú, y llegar a tener tu nivel comprensión , porque de eso me falta, todavía soy muy drástica (pero estoy trabajando eso). Todavía falta mucho, pero como dices tú “deja que el tiempo cumpla su estatura” me falta mucho por vivir, pero lo que me hace feliz es que tu vas a estar junto a mi para guiarme como lo haces siempre, porque si Dios me dio la oportunidad de nacer a tu lado, es porque eres la persona más indicada para cuidarme, protegerme y ayudarme, gracias por todo.

Quiero que sepas que vas a contar siempre conmigo, a pesar de todo, y como sean las cosas yo siempre te voy apoyar.

Un abrazo gigante, mil besitos en tu cumpleaños, y recuerda que te amoooo, papito.
Tu pollita regalona.

El perfume

Tarde de cine con mi amiga Montse, después de tener que “emigrar” al cine del Lider, porque en el mall no estaba la película que queríamos ver … pero realmente valió la pena.
El perfume, así se llama la película que tanto moleste por ir a ver… escuche hace unas semanas el resumen en la tele y desde ahí, que tenía la idea en la cabeza.
Una película excelente a mi gusto, realmente muy buena, pero depende mucho del criterio de la persona que vaya a verla, por que he escuchado comentarios, de que no es tan buena…para mi es la mejor película que he visto desde hace mucho tiempo. Partiendo por que la temática es buena, diferente, interesante y entretenida te mantiene todo el rato metido en las cosas que el protagonista hace para conseguir la preciada esencia de mujer, parece un triller, pero no lo es, por lo menos para mi. Si fuera por resumir el lema que tenía el protagonista “el fin justifica los medios” sería lo más apropiado.
Y definitivamente la banda sonora, le da toda la magia y el énfasis a la película, recalcando los momentos emotivos y el clímax. (Yo pensaba, que FOME habría sido verla en la casa, por mejor sonido que tenga, no se compara con verla en el cine).
Para terminar, quise publicar la foto, que a mi gusto, es el mejor perfume de varón, obviamente que HUGO BOSS, una esencia la raja!! Que no tiene ningun otro perfume parecido, que no usa cualquiera y que varía entre hombre y hombre Jejeje pero como dijo el Jean- Baptiste Grenouille, (protagonista de la película) “Un perfume no hace que ames ni que te amen”.
y si no quires ver la pelicula, lee el libro... :)
Xaolin.

La reflexión

En la tranquilidad de mi departamento y tomado en cuenta varios aspectos actuales de la vida he llegado a distintas reflexiones que han hecho eco en mi cabeza...

Creo que cuando estamos en este mundo pasamos por muchas etapas. Nos despojamos de un cuerpo de recién nacido, y pasamos al de un niño, del de un niño al del un adulto y el de un adulto al de anciano, ¿por que no dar un paso más y desprendernos del cuerpo adulto y pasar a un plano espiritual? Eso es precisamente lo que hacemos, nunca dejamos de crecer.

Tenemos que pasar por una etapa de renovación, una de aprendizaje y una de decisión , donde el cuerpo no es más que un vehículo que usamos mientras estamos aquí, lo que perdura eternamente es el alma y el espíritu.

Creo que uno de nuestras grandes fallas es esa extraordinaria preocupación por los resultados. Le damos muchas vueltas a como van a salir las cosas y eso crea una ansiedad, un miedo y una infelicidad innecesarios. La ansiedad está relacionada con nuestro rendimiento. ¿Y si no estamos a la altura?¿y si fallamos?¿qué pensarán los demás?¿con qué severidad nos juzgaremos?

El miedo tiene mucho que ver con la perdida de la meta o el objeto que deseabamos, y tenemos el convencimiento de que si fallamos, no conseguiremos lo que perseguimos, y por ende seremos una fracasados o unos perdedores, pero no es así ...

en lugar de preocuparnos por resultados concretos, hay que confiar en que todo va salir bien

porque la esperanza es algo bueno...pero no hay que crearce falsas espectativas, por que el desengaño está a la vuelta de la esquina.

"Se anhela la ilusión de seguridad, en lugar de la seguridad de la sabiduría y el amor" (B. Weiss, 2001).

En este colegio de una sola aula que llamamos tierra, no todos aprendemos las lecciones al mismo tiempo. Por ejemplo puede que hayamos pasado el ramo de compasión y caridad, pero que estemos en primero de paciencia y perdón, así como tambien, podemos tener un master en fé y esperanza, pero somos párvulos en no violencia (que puede ser verbal o no, porque el silencio es una de las formas más sutiles de violencia, pero al fin y al cabo es violencia igual, depende de como es entregado).

Y así como me dijo una persona muy sabia hace un tiempo, "tienes que enfrentar tus miedos, tienes que conocerlos, tienes que decir lo que tienes guardado, por que es la única forma de avanzar hacia el aprendizaje en la vida, y no quedarte en etapas sin cerrar, por que de una u otra forma son estos miedos los que andan contigo siempre y se las arreglan por salir a la luz".

y para concluir mi reflexión voy a citar una de las reglas de oro del Budismo..

"No hagas daño a los demás, con lo que te hace sufrir a ti".

Hoy sólo quise poner uno de mis pensamientos, que creo más acorde al fin de semestre, porque veo, incluso me veo a mi, tan preocupada por pasar los ramos y las notas, sin darme un minuto, para pensar que hay cosas tan importantes en este mundo, que no vemos a diario, pero que no por eso no estan presentes en cada uno de nosotros.

besos, chauu

El malo

Bueno para los que ven la super serie Lost sabrán de lo que hablo, Josh Holloway (Sawyer) el malo, el mentiroso, el descarado, el estafador... pero el más rico!!.
Cabe destacar, como saben estas productoras llamar la atención con este tipo de personajes en el tv. Osea, el antagonismo que hay entre el guapo doctor, pero bueno y romántico (Jack), y el guapo, pero malo... siendo este último es el que más atrayente, para el público femenino.
Para saber un poco de este personaje tan insidioso, voy a resaltar que nacío en 1969, en California!!, dadas las casualidades de la vida jajaja, y casado con una china de nose donde ¬¬ ...
Lost tiene de todo para revisar, las dinamicas de grupo y los roles que se dieron desde un inicio entre ellos, las fuerzas en disputa entre los "buenos " y "malos" que en cada capítulo se intercambian y uno no sabe al final cual es cual, un experimento científico metido entre medio y una mafía de doctores y genios y que todavía no se sabe con exactitud cual es el fin que cumplen en la isla. En cuanto a hombres hay para todos los gustos, negros,rubios, chinos, flacos, gordos, buenos y malos.. y de las chicas tambien hay varias bonitas; pero ahí está el detalle, la actriz principal (kate) al final de esta temporada se queda con Sawyer el malo!! (que pena por ella!!) siendo que andubo las otras 2 temporadas pegada a Jack... drama, drama mmm ¿quien entiende esto? nosotras entendemos claramente jejeje... y no es por que uno sea mejor fisicamente que el otro, sino por la personalidad mucho mas misteriosa e intrigante del malo. Pero tambien, se muestra que kate, solo quiere a Sawyer "para el rato" y a Jack para algo más... bueno eso está por verse, mientras yo vuelvo a ver los capítulos de Lost #3 temporada que estan de lux!! y que no me canso de revisar y revisar, porque siempre hay algún detalle que se me fue.
xaolin

La guinda de la torta

justo cuando creía que esta semana ya no podía ser peor, la guinda de la torta, me enfermo!!
eran las 20:00 hrs del día jueves y yo muy felíz de la vida comía 6 sopaipillas pasadas con mi amiga Montse en el rincón, en la U...
eran las 17:30 de hoy y yo estaba en la clínica Antofagasta con suero y pa la escoba :(
las malditas sopaipillas me cayeron como bomba en el estómago y no he dormido nada, para que hablar del caldito de pollo inexistente en mi cocina.. si hasta a mi telefono se le acabo la batería, peor, peor peor, o sea no vastó con tener problemas con mi profe,que me dieran malas noticias y para colmo prueba se psiquitría, sino que tambien me tenía que enfermar!!
por favor no más esta semana, prometo que me portaré bien(jejeje) bueno ...tengo la intensión.

menos mal que en la clínica se apiadaron de mi o me vieron muy mal, que me atendieron al tiro, en todo caso tengo menos color que un yogurt natural, así que mi cara de enferma no pasa piola!!
fueno en fin, así están las cosas, me ha llovido sobre mojado... pero así es la vida y tengo fé que vendran tiempos muchos mejores ;)
reconozco que te hecho mucho de menos... papito, y lo único que quiero es verte la otra semana, para que me des uno de tus reconfortantes abrazos que tanto necesito ahora. mil besos T.Q.M.