El autoexilio

Ayer desperté extraña, sin mencionar la caña claro, pero no se algo me pasó… fui a comprar los pasajes para volver a mi vida en Antofa, pase por la iglesia y entre a misa eso sí que fue extraño!!! Oré bastante, y me sentí bien, pero salí sensible, Salí distinta y justo cuando me di cuenta de eso, me llama mi papá, después de conversar un rato lo de siempre me dice “a por siacaso están todos tus tíos en la casa, está tu tío Enrique, la Editha, tu tío Manolo, están todos y lo hemos pasado bastante bien estos días” y le dije – a que bueno que entrete. Y me quede un segundo callada pensando mil cosas
– ya papi, le dije, hablamos después,
- ya hijita, te llamo a la noche, chao
- chau papi.
De ahí sentí que todo cambio, por lo menos por ayer, que anduve triste todo el día.

Mientras caminaba pensaba en mi autoexilio, en lo fuerte que es, y como me he alejado de todos. Hay veces que me gustaría ir a la casa, dormir en mi cama, ver las cosas que tenía hace unos años, pero después digo no, mejor que no. Debo admitir que me dio pena, para que andamos con cosas, si no soy una roca, tengo sentimientos, que no los demuestre es distinto.
Es que simplemente no puedo volver, va contra mí, va contra lo que pienso, ya tengo mi casa en Antofa y vivo bien, tengo mi vida hecha y volver a la casa de mis papás me hace mal, me hace mal ver a mi mamá.. porque después de todo nadie de toda mi familia me ha llamado, ni me ha dicho “oye porque hace tanto tiempo que no hablas con ella?” nadie, todos callados, nadie me ha dicho nada porque saben que tengo razón y como no tenerla si mi propia mamá, me dijo con todas sus letras y en mi cara “me avergüenzo de que seas mi hija” y tantas cosas más, irreproducibles para un blog , pero que tengo pegadas en la mente.
¿Se avergüenza de mí? En todo caso, nunca me dijo que se sentía orgullosa, sí todavía me acuerdo que la noche que me entregaron los resultados de la PSU el 2004, me dijo “No sé pa que tay tan nerviosa si te va ir mal igual”, yo la miré y no le dije nada … y ahora estudio psicología, estoy en tercer año, y quedé donde quería y aun así ¿se avergüenza de mi? Pero, ¿Por qué? Porque como dice ella estoy gorda, ¿gorda yo? Si peso 58 kilos y mido 1.69 ¿gorda? Chucha!! Mínimo pensar que onda!!
En mi familia al fin y al cabo me encuentran razón, pero la apoyan a ella, porque yo soy la “mala hija”, la que se enojó, y no la habla, si hasta mi abuela me mira extraño. Pero sí claro, como me ven fría y piensan que no estoy ni ahí con nadie, creen que no me importa y como ella en la que llama llorando, ella es la victima, la pobrecita que tiene una mala hija y que no entiende porque yo soy así con ella, y nadie se detiene un minuto a pensar como fueron en realidad las cosas.
Entonces… yo me fui, sí, me autoexilie de todos para mejor, porque ante lo que piensen yo no puedo hacer nada. Yo lo que sí sé es que no quiero hablar con mi mamá, no quiero escuchar sus palabras que son puras mentiras, no quiero saber nada de su vida pastel, ni de sus actitudes de 15 años.
Ella sabe que a mi no puede mentir, porque yo la conozco, que yo sé todo, la desenmascare y la enfrente, por eso como que me mira de reojo, me tiene ese resentimiento y dice que se avergüenza de mí…y si es por eso que se avergüence, porque yo no me arrepiento de “haber roto el silencio” y no es broma!!
Ya basta, no le voy aguantar nada más, y sí eso implica alejarme de todos lo voy hacer, y si tengo que pasar el año nuevo con la familia de mi amiga en Tocopilla de nuevo, lo voy hacer, pero ya no más…

Tenían que pasar 20 años para que me diera cuenta.

Yo le cuento a mi psicóloga que tengo muchos sueños donde veo a mi mamá que me persigue para matarme y que no entiendo como puedo tener eso sueños tan feos con ella. Y me dice:
-Te extraña? No entiendes? Pero mira, no es que ella quiera matarte a ti Lisel, sino a la hija, a la Lisel-hija.
Me dice tantas cosas y pucha que le encuentro razón, me ha ayudado harto a crecer y a entender bastantes actitudes de la gente que no me cabían en la cabeza y ahora sí.
Ahora puedo decir “sí, puede ser” :)
Al final tengo una madre, pero, que es como una hermana menor y no es chiste!! Y duele bastante.
Bueno ... es lo que hay. Yo por mi parte voy a seguir mi camino, alejada de ella estoy bien, estoy tranquila y eso no se paga con nada.

¿Algo más que agregar? Jajaja

Xaolin.