Pollo en corral ajeno

Hoy no me siento a gusto en mi hogar, siento que me queda grande.
Hoy siento que todo es frío aquí, no me siento acogida y en pocas palabras siento que el espacio me consume poco a poco.

Hace ya un tiempo que el lugar donde habito hace 6 meses no me acomoda. Este departamento es muy poco confortable, aunque tiene todas las comodidades para vivir feliz, el ambiente es denso… a mi compañera no la veo nunca, y cuando la veo sólo nos limitamos a un “hola” y punto, y por lo menos para mi ese no es el concepto de “convivencia feliz”, no pido mucho, pero al final de la historia siento como si ella me estuviera haciendo un favor el tenerme aquí, cuando en realidad yo estoy pagando, y por ende el trato debería ser mejor … por eso hoy me siento ajena a este lugar, trato de mantener las cosas del departamento siempre en su lugar, y que nada se ensucie o se manche, pero entre tanta regla me estoy aburriendo.

¿Será que me había acostumbrado a vivir sola? No se… pero si vivía con alguien era para, por lo menos tener más compañía, pero al final termino siendo peor; porque como dice el dicho “prefiero estar sola que mal acompañada”, ni modo.

Es tan incomodo sentir que uno molesta en un lugar, así me siento yo aquí, teniendo muy presente que no debe ser así.

Eso, no tengo muchas ganas de escribir hoy.

Maaaaaarzo.

Hay un punto del año donde el calendario se pone crítico, donde los días pasan largos y como las gotas Viadil, me las tengo que tragar sin decir nada… es el muy ponderado Marzo, que llega a decirte con toda la elegancia y “dulzura”:
- se te acabaron las vacaciones (lo principal)
- ponte las pilas
- ordena tu closet, los cuadernos, y algún utensilio pa escribir en clases
- saca el certificado de alumno regular, (apestoso tramite que tengo que hacer todos los semestres en la U )
- despídete de dormir la siestecita rica después de almuerzo
- olvídate de carretear los días lunes y martes o de la típica chelita pa conversar en la tarde.
- Los amores de verano… bueno se quedan en eso, sólo los más importantes siguen.... y eso.

Con todo este lindo discurso del querido marzo, uno se mentaliza para empezar el año, porque eso es, uno NO EMPIEZA EL AÑO ANTES, porque obviamente estamos de vacaciones, así que cuando llega marzo uno recién dice !!haaaa estamos al 2008, porque empiezas a escribirlo a menudo, como que recién te entra en la mente , lo asumes y le tomas el peso y como consecuencia te empiezas a enchufar en el mundo y a bajar lentamente y con resignación de la burbuja llamada verano.

Esto de que llegue marzo me tiene con una ambigüedad de sentimientos, por una parte tengo penita porque se acabaron las vacaciones y ya no podré regalonear con mi almohada como en estos 2 meses y medio o carretear hasta quedar como pucho tirao…. Pero lo bueno es que se viene semana santa, los carretes de los mechones, (aunque ya no me llaman mucho la atención, pero igual entrete) demás que para la semana mechona traen a un grupo piola pa ir a ver, tomar cafecito con las loquillas en la mañana, vitrinear, aprender psicología, crecer un poco más, filosofar de la vida y por supuesto…. Cada día que pasa es uno menos para que lleguen las próximas vacaciones de verano.

Y como al mal tiempo buena cara… “BIENVENIDO MARZO”….. y mañana a clases. :P

:-)

Me encanta la vida, me encanta como me sorprende día a día.
Gracias a la vida que me ha dado tanto, esa es mi canción de ahora.

Gracias al destino , a la suerte , a los Ángeles, o mi buen karma.
Gracias a los amigos y a sus primos….

Gracias a las vacaciones, gracias por mi vuelta a los 15 años.
Gracias a los fuegos artificiales, al ceviche de reineta y a los ostiones.

Gracias a las moscas y a los zancudos,
Gracias a las mímicas.

Gracias al ron Pampero, gracias al Vodka.
Gracias a las brochetas, gracias al pebre.
Y obviamente gracias a los Doritos.

Gracias al eclipse, a las noches de luna y a los días calurosos
Gracias a la motivación, gracias a la confusión y gracias a la complicidad.

Gracias a la alineación de los planetas,
Gracias a las cartas, al oráculo del guerrero y a los sueños.

Gracias a todos los elementos que hicieron de este verano uno muy particular
Gracias a las sorpresas y vueltas de la vida.

Para ti...

¿Por qué no podemos ser amigos?
¿Por qué no puedes verme así?
¿Por qué no ves lo absurdo que es estar separados?
Si aunque estés a mil kilómetros de mi
Siempre voy a estar contigo.

¿Porque no entiendes que escapar es inútil?
¿Por qué te empeñas en partir si sabes que no puedes?
¿Por qué nos haces daño?

No es mi culpa no verte cómo tú a mí,
No es mi culpa echarte de menos,
No es lo correcto alejarte de mí así.

Ya no sé en que parte del camino se perdieron las fronteras
Entre tú y yo,
O no sé en que momento dejamos que eso pasara.
Tal vez era yo la que vivía engañada
En una amistad que nunca existió,
Tal vez era yo la única que creía que éramos amigos.

Amigo, aunque sé que te molesta que te diga así,
Recuerda que…
Siempre te voy a querer, porque eres una parte importante de mi vida,
Siempre vas a ser la persona que me entiende, me acoge, y me cuida,
Siempre me va gustar abrazarte y reírme de la vida junto a ti,
Siempre voy a recordar todo el tiempo y los momentos que pasamos juntos,
Siempre vas a estar conmigo…. Y siempre voy a estar junto a ti.
Aunque el tiempo y las circunstancias así no lo quieran.

Amigo de mi alma es poco decir
Siempre va a ser más que eso.
Estrella de mi vida y mi corazón
Que llegaste a iluminarlo todo con tu sonrisa,
Te deseo toda la suerte que siempre has merecido,
Y recuerda que siempre estaré aquí.
Te quiero mucho.

El pensamiento aquel

Bueno hoy tenía bastantes ganas de escribir sobre la vida y un tema que me pareció perticularmente entretenido...pero lamentablemente no pude por razones que aún estoy investigando, ya que ni yo misma sé (se aproxima un sumario interno para descubrir a los culpables). Como resultado de este "problema" nació el poema escrito a continuación.

El pensamiento aquel

Tengo algo en la mente que no quiere salir,
Tengo un pensamiento escurridizo y sagaz
Que me complica, que entra y sale por mi mente
Que se pasea como dueño de todo
Pero que no tiene derecho alguno a pronunciarse.

Tengo un pensamiento ladrón,
Ladrón de ideas e inspiración.

Tengo un pensamiento arrogante, que aparece
En los peores lugares y situaciones
Apoderándose del contexto y expresándose en mi cara
Como su medio de aparición ante el mundo.

Tengo un mal pensamiento que se apodera
Y que vive en constante lucha contra mi conciencia.

Este pensamiento no tiene nombre, apellido, ni edad.
Pero esta lleno de motivos y rabia.

Este pensamiento en tan grande y posesivo
Que no me deja escribir.
Es tan egocéntrico que quiere que escriba
Solo para él.
Es tan cerrado que no permite cambio alguno
Y es tan mío que quizás por eso es así.

Hoy solo quiero escribir para que este pensamiento
Salga, se libere y corra libre de una vez por todas,
Y así... le deje espacio a toda la alegría
Que llega con escándalo y que inunda con color
Estos bellos días soleados.

:) xaolyn

sorpresa!!

Había caído en una meseta,
En una meseta de tranquilidad
Y sueño profundo,
Había caído en la reconciliación
Con mis pensamientos revueltos.

Me sentaba cada tarde a charlar
Con mi conciencia,
Y me decía que aun no terminaba
El informe final de este año y
Que solo le faltaban unos cuantos
Puntos que resolver.

Ahí estaba yo ayer
Corriendo feliz con una flor
En la mano y con un globo
En la otra.
Saltaba, brincaba y dejaba
Que la luna me iluminara.

Y de pronto mi cabeza giró
Por equivocación o
Simple destino
Y te vi.
Fue solo un instante
Lo suficiente para que mi globo
Se reventara y mi flor le diera
Un abrupto desmayo.
Instantáneamente pensé
¿Por qué hoy?
¿Por qué si él no viene acá?

Me miraste y te miré
Que ganas de abrazarte bien fuerte
Me dieron,
Que ganas correr a besarte por horas,
Que ganas de dejar todo atrás y
De olvidar todo este tiempo.

Pero no
Las ganas se quedaron dentro
No tuvieron el valor de asomarse
Tímidas y con ojos brillosos solo observaron,
Ya que como soldaditos vestidos de rojo
Se asomaron formando un batallón
De guerra, el ejército llamado orgullo
Y con gran precisión, digno de un pelotón experto
Dispararon orgullo e indiferencia
A destajo.

Y así me alejé,
El grupo humano que me apretaba en
Aquel momento y que tanto detestaba
Hacía veinte minutos antes,
Fluyo en un instante como un río y
Me escurrí cuan pez dentro del local
Repitiéndome mí conciencia
A cada minuto, cuan vieja sabia,
Tranquila y recuerda que él
Ya pasó por tu vida
Y sólo te queda terminar de olvidarlo.
Recuerda sólo ahora seguir tu camino.


Y así continuar con la vida….

:) xaolin. :)

Amor doltónico

Encontre esto y me parecio muy simpático !!! :)

saludos, xaolin.

Plomero

Esto va demorar en arreglarse, dijo el plomero.
Tiene años de filtración
Las paredes han sido dañadas
Las cañerías están oxidadas
Parece que un terremoto azotó este lugar

¿Hace cuanto que no viene nadie acá?
Hace mucho dijo ella
Hace mucho que este lugar está vacío.
De hecho ya ni yo me acordaba como era.

Tendremos que trabajar juntos

para reparar esto
Será bastante el trabajo, pero tiene solución.
No se preocupe que la ayudaré.
Gracias, dijo ella
No, gracias a ti por dejarme entrar en este lugar
Que tú llamas tu corazón.

En la noche

Miró lentamente sus patas
Ya no eran pequeñas,
Tenían garras, tenían fuerza.
Tenían el tamaño de las de su padre.

Miró a su alrededor y tenía miedo
Volvió a mirar su reflejo
En el agua, y ya no era él.

Ya no era el que jugaba
Con sus hermanos
En las praderas y
Dormía con la panza al sol,
Ya no era el que trepaba
Por los árboles
Y cerraba los ojos por miedo a caer.
Ya no era el que jugaba
Con las mariposas que se
Posaban en su nariz
Y mordía su cola para descubrir el sabor,
Ya todo eso había quedado muy atrás.

No se había dado cuenta
Como pasaron los años
Y nadie le había dicho nada.

Si aquella noche
No estuviera perdido en la selva,
Quizás nunca se habría dado cuenta
Que ya era todo un adulto,
Ya era tiempo de hacer lo que
Solo escuchaba
En los cuentos de su abuelo,
Y que no imaginaba
Que algún día él
Sería el protagonista.

Ya era tiempo de correr lo más rápido

que pudiera por las montañas
Y con la cara cortar el viento.
Alejarse de su manada sin que
Lo buscaran incansablemente,
Caminar lento, sigiloso y asechar
A su presa, sin que lo protegieran
Del peligro.
Ya podía luchar con quien quisiera.
Era el tiempo de atravesar
Cualquier monte, selva o valle.

Ya era un adulto
Ya podía sobrevivir solo
Ya era todo un cazador.
Pero,
¿Por qué nadie le había dicho nada?
Pensó, mirando la luna, solitario,
¿Por qué nadie ha salido en mi búsqueda?
Pensó nuevamente y reflexionó

Porque nadie debía decirme lo que
Sólo yo ésta noche de luna llena
Tenía que descubrir.
Desde hoy mirando el cielo
Vuelvo a nacer.

Saludos a todos, y como detalle, esto lo escribo yo para que no piensen que los poemas los copio de algún lado; aunque tal vez sí, de mi imaginación. besoooss. chau. :P

Barquito.

Sé que soy ingratita… y ya no tengo excusas para no escribir aquí, ahora tengo Internet, y ya salí de clases por finn!!! Si salí y parece mentira, pero tengo una extraña sensación de vacío, de que algo me falta. Hoy desperté y no tenía nada que hacer y suena raro porque a pesar de las pruebas y damaces me gusta ir a la U, reírme con las loquillas de mis amigas y mirar a los tipos “buenos” mientras nos tomamos un café al desayuno, pero hoy no fue así… hoy desperté y no tenía susto porque no había hecho algun trabajo o porque tenía prueba, hoy desperté tranquila y abrí lentamente mis ojos, me quedé pensando que quería hacer hoy y me dije: PLAYAAA…. Siii era eso. Son ganas de hacer cosas distintas, de cambiar de aire y ese es el próximo paso.

BARQUITO.

Hoy me siento como un barquito,
Un barquito que no sabe si ya llegó
Al puerto o todavía no sale.

Un barquito que en algún
Momento se olvido
Que era barco y que nació
Para navegar por el mundo.

Un barquito que sabe que tiene un mar
Para recorrer,
Que tiene mil atardeceres por ver,
Mil gaviotas que oír cantar
Y muchas olas que esquivar.

Un barquito que pasó
Por varios puertos,
Pero ninguno era su hogar.
Porque ninguno lo hizo sentir así.

Soy un barquito peregrino,
O mejor dicho un velero.
Un velero deportivo
Con mucha vida útil.

Pero algo le falta al velero
Que ni el mismo sabe.
Quizás sea otra vela
O tal vez otro timón
O simplemente un nuevo capitán.

Lo que si sabe este velero peregrino
Es que pronto tiene que elevar el ancla
Es tiempo de partir nuevamente
Es tiempo de dejar este puerto
Que muchas alegrías le dio
Pero que su ciclo ya terminó.

Es tiempo de limpiar y pulir
Las superficies
Es tiempo de cambiar de aire,
Es tiempo de cambiar de paisaje.

Por eso este velero anuncia
Su próxima partida
A tierras lejanas
No mejores ni peores
Sólo distintas.

Porque lo quiera o no
Es un velero peregrino
Y eso no se puede negar.
Por más que trate
De algún puerto encallar.

Al día

Te dejé… te abandoné y lo sé… pero no fue porque quise querido blog!!

Bueno ha pasado bastante tiempo que no escribo en este espacio, pero la verdad es una suma de factores, el principal es que no tengo Internet en mi nuevo hogar y he tenido que pelear con Pedro, Juan y Diego para tener el servicio y lo único que he conseguido es una gran rabia y una carta al director que voy a mandar al diario “El Mercurio” y que ojala salga el día domingo en contra de la ineficiencia de la empresa TELEFONICA que ofrece un servicio de calidad y bla bla bla pero en realidad es una burda mentira, porque deja bastante que desear!! Realmente no sé si reclamar al SERNAC porque ahí es otro papeleo y un proceso burocrático igual o peor y no estoy para perder el tiempo ni para estar esperando respuestas que no llegarán nunca… a lo que sí estoy dispuesta y con todas las ganas, es a pelear por mis derechos de consumidor y a reclamar en el nombre de una civil molesta en contra de una empresa que no cumple los contratos y que presta un servicio deficiente y precario. He dicho.

Bueno cambiando de tema…. Estoy feliz!! Y tranquila…. :) si no soy puro enojo, también soy amor :P

En síntesis este mes que ya llevo en mi depa nuevo ha sido bastante bueno. Mi compañera es piola, no se mete en nada, de hecho ni la veo porque cuando me levanto ya no está y cuando llego, ya se acostó, así que en realidad es poco lo que la veo.
Igual al principio fue raro vivir con alguien más, porque me había acostumbrado a vivir sola y hacer todas las cosas a mi pinta, pero ella sinceramente le puso orden a mi vida en general, ahora ya no se me echan a perder las cosas en el refrigerador por no estar nunca en la casa o porque simplemente no me acordé que tenia comida guardada en el refri, ando pendiente de que todo este limpio y ordenado para que no le moleste y me ha hecho bastante bien. De hecho hace una semana se fue a Santiago y el depa se siente vacio jajaja y eso que somos 2 no más.
Nunca había vivido frente a un supermercado, pero es lo mejor del mundo, todo me queda a la mano, todo todo las farmacias, los redban, las películas, la locomoción!! Estoy comodísima; si quiero comer sólo tengo que pensar en lo que quiero y bajo a comprar, soy tan regalona siiii! Y me encanta que el contexto donde llegue a vivir me brinde todas las comodidades.

Siento que el fin de año se acerca!! El fin de clases y estoy a las puertas de MI CUMPLEAÑOS!!! numero 21.
Para mi la edad es algo tan relativo, porque puedes tener 30 o 40 años y no haber hecho nada por la vida. Por eso, para mi la edad va en función a los logros y las metas que has alcanzado, y por supuesto a las reflexiones que te han dado las caídas. En cuanto a mi, creo que he reflexionado bastante este año sobre todo lo que me ha dado la vida lo bueno y lo malo en general; he hablado con todos los que tenía cosas pendientes y he dicho todo lo que no podía antes decir por miedo quizás, o por no tener las cosas claras. Hoy puedo decir francamente las cosas que de verdad me molestan, las cosas que me gustan, a quien he querido y a quien no, puedo identificar mi rabia y mi pena y no combinarlas en un cúmulo de pensamientos inertes por las noches… en fin, este año ha sido el año que más he pensado en toda mi vida , ha sido el año que más cosas fuertes me han pasado y el año que más he aprendido a vivir, sé lo mucho que me falta, pero también sé que todo el camino recorrido no ha sido en vano.

Hoy doy gracias a Dios por todo lo que me ha quitado, por todo lo que me ha prestado y por todo LO QUE ME HA DADO. Porque sin todo eso, no sería yo, y así soy feliz.

Cielo, mar y tierra...

Estoy un poquito complicada…me carga cuando las cosas no salen y uno pone todo para que resulten!! He buscado por todos lados donde mudarme y no encuentro nada y lo peor es que al parecer me tengo que quedar aquí y no quiero :( ya me estoy haciendo la idea, por que he buscado por cielo, mar y tierra y nada… pucha!!

Esta semana ha sido en promedio bastante buena, no tengo mucho que agregar… cuando me ocurren cosas me viene la inspiración, pero no voy a contar como he carretiado y dormido, que fome!! haa y estudiado claro. En fin… así con la vida.

Por lo menos hoy empiza Lost, tercera temporada, aunque ya la vi, no importa, siempre me va gustar, y despues de tanto tiempo voy a volver a ver a Sawyer yuuupiii!! .

xaolin :)

Te vi

Te vi
Y sentí como me helaba
Poco a poco,
Sentí como los segundo
Se hicieron eternos en
Aquel minuto.
Me dieron ganas de correr
De irme, de escapar
Y de olvidar que te
Había visto.
De olvidarme de todo
El cariño en mí.

Después de todo el tiempo,
Después de toda la ausencia
En mi nada había cambiado,
Y sólo un seco hola salio
De mi boca
Un seco hola que no tenía amor
Que no tenía ganas de verte
Que no tenía ganas de salir
Y que todavía llevaba mucho rencor.

Parece que fue ayer
Cuando nos alejamos
Nos dijimos tantas cosas,
Y te vi partir.
Parece que fue ayer,
Porque en mi no ha
Disminuido la rabia por ti,
porque las cosas

no han cambiado para mi.

Al verte me he dado cuenta
Que no he cambiado mi forma
De ver tu mundo, y que no han
Cambiando las cartas que pongo
Al jugar tu juego.

Te vi un minuto
Y fue suficiente para mi,

sufiente para darme cuenta

de mil cosas en tu mirada,
Tu piel era distinta
Tu voz, y hasta tu ropa
Te veías mayor
Como que todo el tiempo
En ti no pasó en vano
Y en mi tampoco.

Me doy cuenta
Lo que el tiempo
Puede lograr, y
Lo que no puede hacer,
Y me doy cuenta, que me costará
mucho algun día

poder perdonarte.

lo que sí sé

que ahora no puedo...

mamá.

transición

Hoy como “no tengo nada que hacer” me dio por escribir… pero no sé por donde empezar. Estoy en un periodo de transición, y al parecer el más fuerte de este año, después de que mi departamento “murió”, o sea el piso quedo inservible después de la inundación y tuvieron que sacarlo, he decidido emigrar, irme a un lugar mejor donde canten los pájaros y brille el sol jajajaja (ojala fuera así), bueno he decidido cambiarme de hogar y con eso todo lo que implica, guardar todo, cambiar cosas y de hecho es bastante complicado, ojala tuviera una varita mágica y dijera las palabras correctas y todo estuviera embalado y guardado, pero me falta para tener mi varita… :P algún día la conseguiré.
A todo esto ya tengo más o menos visto el lugar donde me mudo, es cerca de mi actual depa-húmedo, creo que el lugar es más pequeño, pero que le voy hacer si no hay más y en esta época del año peor encontrar algo.
En el amor creo que también estoy en una época de transición… pensando que quizás, ya termino mi periodo de reflexión, de congelamiento amoroso, de idas y venidas, para darme una oportunidad, para sacarle el polvo a mi corazón que estuvo tanto tiempo guardado y tal vez…. Salga y quiera de nuevo, pero eso se ve después, tranquila por las piedras total nadie me apura.
Bueno me da cargo de conciencia seguir escribiendo, tengo prueba a la tarde y todavía no termino de leer todo, así que me voy a mi cita romántica con mi querida guía de educacional…
Xaolin.

Trabajo+inundación+carrete= hacete mierda!! :)

Que semana!!! Mi vida a girado de norte a sur y de arriba abajo… toda ha sido una semana loca jejej pero como la rueda de la fortuna con cosas buenas y malas…
Partimos el martes esperando las 12 del cumple de la Ericka que se prologó hasta las 4 a.m, fue el primer trasnoche de esta semana.
Eran las 8 de la noche del día miércoles y yo salía de la sala de inglés rápidamente para la casa de la Pauli hacer el trabajo de análisis, que nadie quería hacer pero que teníamos que entregar el jueves a las 6, por ende, era sabido por todas que tendríamos que trabajar toda la noche hasta la muerte para terminar (porque el día anterior fue poco lo que producimos)… me fui, pasé a comprar el queso para los fideitos que íbamos a comer y todo bien, vimos la novela Lola y nos pusimos a trabajar como estaba planeado. Iba a ser una larga noche…. Pero yo no sabía que para mi iba ser muy distinta!!

Como la 1 a.m. rin-ring sonó mi teléfono… y quien será a esta hora?–pensé. Era mi vecinito de abajo Rodrigo V. y me dice:

-Lisel!! ¿Donde estas?
- donde una amiga haciendo un trabajo, ¿Qué pasa? Respondí
- lo que pasa es que está la caga en tu departamento!!! Dime donde estas y te voy a buscar al tiro
Mientras me decía eso, como que mi cerebro no entendía que mierda estaba pasando, me confundí entera , me quede helada y le dije:
-pero ¿que paso?
- esta todo inundado, el agua corre por la escalera hacia abajo, se te rompió una cañeria y esta la escoba!!
Ya ven mira estoy en tal lado, -le dije, mientras pensaba que no tendría que ser para tanto pero igual tenía que ir a ver que pasaba, total el trabajo podía esperar un ratito. Rodrigo llegó como en 5 minutos y nos vinimos… antes de bajarme del auto ya dije Mierda!!, afuera la calle ya estaba mojado… y el agua efectivamente corría escalera abajo, y cuando abrí la puerta lo primero que vi fue una de mis pantuflas flotando por el living y lo segundo mi cámara fotográfica bajo el agua completamente porque se me había quedado en el suelo, me senté en el sillón con los pies bajo el agua mire a mi alrededor y …. Me ha dado tanta risa jajajajajaj, era el colmo del colmo, el pastel supremo, no lo podía creer!!! A me pasan estas cosas- pensaba, y más encima no fue ni mi culpa, fue puro destino, mala suerte no se pero yo no tenía incidencia en eso y me veía completamente afectada, fue tragi-cómico. Estuvimos con Rodrigo hasta como las 5 a.m. sacando el agua del departamento y que hablar del piso flotante que se perdió entero.
Yo mojada como pollo, con un frió y con todo húmedo, me acosté como pude y dormí un ratito, a las 7:30 a.m me fui donde la Pauli, lleve pancito para tomar té porque a todo esto, las niñas seguían trabajando, y para seguir, tomamos desayuno (hay que destacar que con tantas ojeras y bolsas en los ojos que habían en esa casa teníamos para hacer todo un cubrecama y que hablar del animo a “fiesta” jajajaj ) bueno así estuvimos todo ese día, porque el bendito trabajo lo terminamos a las 6:10 de la tarde!! Y la Javi corrío a la U a entregarlo… llegué a mi accidentado departamento a las 7 de la tarde y lo unico que quería era ducharme y acostarme ni hambre tenía, así de cansada estaba, pero luego otro problema… chucha!! Verdad que se me acabo el gas, me dije derrotada, ya filo voy a llamar para que me traigan uno, y la guinda del pastel… verdad que no tengo plata en el teléfono!! En ese momento ya medio toda la idiotez, ya era el colmo. Bueno en fin tuve que Salir a comprar una tarjeta para el teléfono, porque mi plan ya no se podía recargar más, compre el bendito gas, me di una ducha larga y me dormí. No quería hablar con nadie, ya no tenía fuerza.
Al día siguiente todo era distinto, desperté feliz, había descansado bien y todo parecía menos negro, me levanté tranquila y ya todo era distinto, mi departamento se seca poco a poco y todo vuelve a la normalidad.
Anoche celebramos la 3 parte del cumple de la Ericka , acá con el depa húmedo y todo dio lo mismo… nos reímos igual de toda esta semana que ha sido digna de contar.
y ahora... sólo queda ordenar lo que queda y seguir adelante como siempre :) :)

chauuu.

La semanita

Que puedo decir estas vacaciones han sido una junta de emociones bastante complejas, alegría, pena, felicidad, rabia y un montón de recuerdos que no me gusta sacar.
Después de 7 meses que ausencia volví a Calama, parece mentira pero volví y obviamente porque mi mamá no estaba allá. Llegar a mi pieza ver todas esas cosas que no quería… las fotos, y hasta esa ropa llena de recuerdos, todo lo que dejé para no acordarme de todos esos años que ya pasaron y que definitivamente no quería ver.
No quería recordar… no, no, no y es imposible no poder hacerlo. Mi lado masoquista afloró y me puse a buscar en las cajas del patio todas esas cosas que había guardado y que yo pensaba que ya no me importaban y uuuu encontré un motón de tonteras que ahora ya me dan risa, pero en eso días no fue de lo más simpático; mis recuerdos de la licenciatura, los videos polémicos de primer año de U, las fotos de aquel tiempo, un collar negro, una caja con regalos que tenía unos perfumes unas poleras y hasta unos pululos que nunca entregué y que no creo que lo haga, unos cd del día del peo jajjaja, bueno en fin …. Lo que sí no encontré por ningún lado fueron mis fotos de mi gira de estudio , sólo pude rescatar un álbum de ocho que fome!!. Esos días fueron más bien un poco tristes, pero absolutamente necesarios; porque como estoy tratando de poner en práctica lo que me dice la psicóloga, “APRENDE A LLORAR” esa es mi tarea y realmente me ha costado, de hecho no he podido, llego a la tristeza y que me quedo ahí, creo que no puedo sacarla, y he llegado a la conclusión de que no es un estado pasajero en mi, sino que yo soy así, de hecho no tengo recuerdos en toda mi vida de haber sido llorona, ya que cuando lo he hecho es porque ha sido muuuucho!! Y después de quedar como estropajo digo “nunca más” jajajaj. Pero bueno me dicen que llorar en sano y en eso estoy, tratando que esas lagrimas que alguna vez quedaron por ahí salgan o me pillen volando bajo porque solitas no van a salir nica.

La psicóloga me dijo que por más que suelte mis emociones al máximo nunca le van a ganar a mi lado racional y que tratara de liberarme un poco, o sea en pocas palabras me dijo cabezona jajaja y pucha que me dejó pensando con lo que me dijo, y realmente tiene mucha razón, pero que puedo hacer… uno tiene que pensar las cosas antes de hacerlas, no creo que uno pueda andar por el mundo con las emociones desatadas, tampoco tan extremista!! Pero me cuesta, parece que soy un hielo o en eso me convertí.

Bueno en fin eso fue Calama y sabía que sería así… después de unos días de reflexión, me fui a Tocolandia, hace tiempo que no iba tampoco… y la pasé demasiado bien, que manera de reírme, fueron días buenos…. Hace tiempo que no tomaba tanto vino como el lunes en la noche… pero bueno esa es otra historia. (Llegue a este punto y no tengo nada que escribir o ¿no quiero?).
En resúmen buenas vacaciones llenas de todo y eso fue lo entretenido :)

Cuando llegué a Antofa el celu lleno de mensajes de llamadas perdidas porque como no falta mi pastel no lleve el cargador y mi teléfono murió en mala como el 17 jajaj así que ahí revisando y todavía no sé de quien son algunos números, pero ya da lo mismo, no voy a estar llamado para decir “oiga usted me llamo tal día porque tengo unas llamadas de su número” jajjja nooo.

Así que como quedan unos días hay que disfrutarlos jejeje porque todo continúa y así es la vida no más. Besos y saludos a todos.

Extrañar, te extraño, las extraño, los extraño....

Extraño tantas cosas… extraño a mis amigas del colegio, a mi vida en chuqui y como era yo en ese tiempo. Me vino toda la nostalgia ahora que cerraron el campamento, me acorde de todo y poco a poco llegaron a mi cada uno de los recuerdos. Tengo pena, tengo nostalgia, tengo ganas de volver aunque sea un día a vivir de nuevo esa etapa, en la que yo era feliz y mi vida era como la un pájaro que se levantaba iba al colegio, se reía con sus amigos, extrañaba a su pololo, estudiaba poco para las pruebas y los jueves estaba pegada en la kamikaze como ritual semanal, pucha que la pasé bien en esa época y todo ha cambiado tanto.
Me he dado cuenta que tengo un “efecto tardío emocional” o sea cuando ya es demasiado tarde me baja la pena y el recuerdo, cuando ya no hay nada que hacer me arrepiento, cuando ya paso la vieja me doy cuenta que las cague!! Es bastante fome, pero me pasa a menudo, como que la barrera que me protege de todo se va y me invaden todos los sentimientos que estaban esperando afuera de mi corazón y entran bruscamente llenándolo todo en pocos momentos.

La pregunta es:
¿Si no hubieran cerrado chuqui me habría dado cuenta que extrañaba aquel lugar? Lo más probables es que no, a eso llamo yo el afecto tardío. Y más encima reconozco que me habría gustado ir a la clausura, pero no se dieron las cosas y no hice nada tampoco para cambiar la situación. Ahí estoy yo esperando que quede la media escoba para darme cuenta de las cosas, ese inmenso remezón que necesito para ASUMIR LAS COSAS!!! Asumir que me da pena ha sido lo que más me ha costado, junto con otros sentimientillos por ahi.

Creo que no le he dicho a mis amigas que están en Santiago lo mucho que las extraño y que todo es distinto sin sus bromas y sus rizas, y que me da pena saber que se juntan y yo no estoy allá para salir, compartir y conversar con ellas. Hoy tengo bastante nostalgia, ese sentimiento que trato de pagar como un bombero cuando aparece camuflado detrás del recuerdo de alguien.
NO HAY NOSTALGIA, NO HAY PENA, EL PASADO YA FUE Y ES CAPITULO CERRADO, LO BONITO QUEDÓ. Esta es mi clásica frase de autoconvencimiento, pero hoy no. Hoy reconozco que hay cosas que me siguen, que estaño a mis amigas y a mis compañeros, que tengo mucha rabia con mi mamá todavía a pesar de todo este tiempo y de nuestra lejanía, que extraño mi vida en chuquilandia, que sigo enamorada, y que quizás mi forma de olvidar no sea la más correcta, porque termina siendo un “tapar” de sentimientos y no un afrontar.
Ese será mi próximo paso, bueno es todo caso ya empecé esto de afrontar hace como 6 meses, pero es un proceso largo y que me ha costado bastante, después de tener un magíster en “aprende a disimular tus sentimientos” deshacerme de él ha sido bastante complicado.
En mi afán de entender las actitudes de la gente que ha influido positivamente o negativamente en mi vida he llegado a conocerme mucho más yo, a entender que cosas e hecho para provocar odio, amor, amistad, tristeza en la gente que me rodea, ya que al fin y al cabo son nuestras propias actitudes las que provocan reacciones en los otros, ya sean estas buenas o malas. Eso por una parte, y por la otra, creo que hay gente que no va cambiar nunca y que al final es una pérdida de tiempo tratar de entenderlos o mostrar empatía hacia ellos y por eso de mi parte no más gasto energético.
Muchos miran y observan lo que hay en el mundo de afuera, se ríen de la gente, creen saberlo todo porque suponen tener suficiente experiencia como para plantear una hipótesis o formular un juicio de opinión, pero les da miedo echar una miradita hacia adentro, en el cómo estamos actuando, en el cómo decimos las cosas o cómo las proyectamos, eso es difícil, porque mirarse todos los días al espejo no significa en lo mas mínimo que uno se conoce. En este punto creo que sirve mucho el amor de pareja, porque la otra persona ve cosas que uno mismo no ve y viceversa y si es una persona más observadora que uno mismo es mucho mejor, porque el crecimiento es mucho mayor y son esa personas las que en realidad calan en el corazón, y dejan huellas. Que lata saber que hay gente que ni siquiera se le pasa por la mente que la prioridad empieza por casa, que para poder amar a alguien con todo el corazón hay que conocerse uno mismo primero, saber cuales son nuestras falencias y que estas mismas no afecten al otro ni dejen que el amor muera.

Besitos, chauu. :) :)

El día cebolla

Ayer fui donde mi amiguin Pato y como siempre nos cortamos las venas escuchando pura música romanticona y hablando de la vida, el amor, el pasado y los culpables jejeje y salío a la luz una canción ultra vieja, pero muy linda y que hace muuuuucho que no la escuchaba, se llama "Nadie como yo", de Aleste (el grupo del año del....).

Dices que no hay solución,

que todo terminó

Hay un silencio entre los dos y vas bajando la mirada

No es el momento para hablar, sólo debemos pensar

Que este día pudo ser el final, depende de ti o de mí.

Ya son las seis en la estación, solos tú y yo

Tus ojos dicen por favor no le des tiempo a la distancia

Sabes que nunca cambiaré, quién sabe si volveré

Pero hay algo que quiero decirte, mi amor,antes de decir adiós

Que nunca podrás hallar a nadie que te extrañe como yo

Tú nunca podrás amar a nadie, que te ame como yo

Irás buscando por donde vayas a quien poder darle tu calor

Tú nunca podrás amar a nadie, como yo.

Ya son las seis . . .

y eso... no tengo nada más que agregar.

chauu. :)

Libertad

Toda mi vida he pensado que quiero estudiar, que después haría un magíster o un doctorado y cuando ya este por lo treinta me caso, tengo hijos y sigo mi vida “feliz”.

¿Pero es eso lo que en realidad quiero? O ¿es eso lo que la sociedad quiere de mí? O ¿es lo que mis papás quieren de mi? Me pregunto eso… porque, ¿y si cuando hubiera salido de cuarto no hubiera estudiado? Realmente en ese momento ni siquiera me lo plantee, o sea era obvio que tenía que estudiar… pero ¿obvio para quien? ¿Lo era para mí? Eso no lo sé, creo que cuando tenia 17 no pensaba mucho en lo que quería sino en lo que debía. De hecho tenía que estudiar… pero ¿y si me hubiera dado unos años, para pensar más? Yo estoy muy contenta con lo que estudio y no me vería haciendo otra cosa, pero me incomoda como la masa nos mueve. Me he cuestionado que es lo que quiero hacer en la vida y no en lo que debo hacer, porque siempre ando tan apegada al deber hacer y no al querer que me e frenado en tantos aspectos.
No, esto NO LO DEBO HACER… pero ¿quien mierda dice eso? La sociedad y sus reglas morales que me atan, que me censuran, que me aprisionan.
Y la pregunta es… ¿hasta que punto uno es libre? Creo que nunca!! Nunca somos libres, siempre somos prisioneros de algo lo queramos o no. Hasta de nuestra mente.

Yo sinceramente me cuestiono lo que quiero hacer con mi vida cuando termine de estudiar, quizás me faltan 2 años, pero es que ahora no sé… con la mano bien en el corazón, me encantaría viajar, irme y si encuentro un compañero loco que me acompañe mucho mejor, pero si no , no importa. Quiero conocer, y si puedo trabajaría en otro lugar, total mi titulo nadie me lo quitaría. No quiero quedarme en un lugar y morir ahí, creo que hay tanto en este mundo que cualquier sacrificio por conocer es totalmente valido. Tengo mil ganas de aprender, todo tipo de cosas, gente, lugares, situaciones, cosas nuevas. No me gusta mucho la estabilidad, y hace poco me di cuenta de eso. Me aburro, me ahogo, por eso trato de ponerle alguna cosa distinta a lo que hago, algo que provoque movimiento, algo que me provoque pensar, que me tenga despierta, para no dormirme en los laureles.
Tengo 20 años, voy para los 21, quizás por eso se explicarían mis ganas de conocer, de aprender cosas nuevas, esa energía como que me mueve. Tal vez cuando tenga 30 y esté con ganas de casarme, me voy acordar de esto y de lo que pensaba; pero lo que sí sé es que mis ganas de viajar no se me van a quitar nunca, por eso me me dio lata, no poder haber viajado a Lima por el terremoto, pucha!! Igual mal por toda esa gente que lo perdió todo .
Bueno, eso es lo que pienso AHORA, nadie sabe en unos años más.

chauuusss. :) :)

Crónicas de la muerte anunciada de una clase.

Esto lo escribí hoy en clases de análisis de problemas psicosociales.

Son las 17:25 y cada minuto parece rajuñarme la cara, pasan lentos, muy lentos. La profe habla y habla de los problemas psicosociales y yo la miro con cara de cuanto me importa su clase, pero en el fondo escribo lo que ella me dice sin procesar nada, ¿será la hora? ¿Será el tema? …
Miro a mí alrededor y veo que todos miran con cara de atención, pero se les ve en los ojos el letargo de la clase, somos todos unos actores que están sentados frente al telón de un teatro en decadencia, esta clase.
Mientras escribo esto me acuerdo de una canción de Luis Miguel, una de Arjona, en lo que me de duele el dedo que me corte recién con la hoja, en lo que voy hacer más rato, pienso en él…, trato de de acordarme lo que soñé anoche y escucho como las niñas murmuran y se ríen igual de concentradas en la clase que yo, es la Montse y la Ericka, de seguro les conozco la risa.
Alguien se paró y se fue… alguien más valiente que yo, que tuvo el valor para levantar su trasero de la silla y asumir que la clase está fome y que no espera como yo que “las cosas cambien” ese típico pensamiento mió, “no, si las cosas van a cambiar” y definitivamente no siempre es así.
Son las 17:45, las ideas entran y salen, siento frió en los pies y me acuerdo de anoche, del frió que tenía, en lo grande que es esa cama o por lo menos para mi, me cuesta demasiado abrigarme aunque tenga dos cobertores y todo, igual paso frió, y declaro abiertamente que extraño mi calienta cama que me lo tienen de rehén en Calama por si algún día vuelvo a buscarlo.
Pienso y me da lata… la próxima clase de este ramo, que está tan fome y no me van a dar ganas de volver, y no quiero eso, así que busco motivación en alguna frase que dice la profe. Pero no puedo, irrefrenablemente me voy para otro lado y me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las niñas siguen conversando y yo tengo ganas que esto termine POR FAVOR!!

“Sistema de diagnóstico estratégico” (SIDIES) ¿Qué es esto? Ese es el power que está puesto en la pizarra… hoy no tengo ganas de aprender esto, hoy no.
Ya nadie está ni ahí con la clase, los niños se ríen y yo sigo escribiendo esto, está clase ya no funcionó. Son las 17:50 y quedan sólo 10 minutitos yuupiiiiiii
Fases o pasos del SIDIES ¿Qué onda? … no sé para que se esfuerza en explicarlo si ya nadie la escucha, igual me da pena la profe yo creo que igual se quiere ir.
Siento que el duende de la risa anda por ahí porque están todos con risa comprimida por el contexto de una apestosa clase, es chistoso ver como la gente se tapa la boca por no poder liberar ese grito, esa risa que lo único que quiere es salir!!! Risa sale, risa sale, risa sale… libérate a este mundo.
“una estrategia para la acción social” con esta Diapo termina esta adorable clase, por fin me voy son las 18:07.